Llegó Mamá

Ayer los dominicanos ejercimos nuestro derecho al voto. Del otro lado de El Canal de los Monos, yo hice mi parte, más harta que entusiasta. Lee aquí, en quien deposité mi confianza.

Aunque la política genera pasión en la mayoría de la gente, a mí me produce lo mismo que a un hombre las lágrimas de una mujer en pleno acto sexual: Me baja el espíritu y me aniquila el deseo –de dialogar-. Es un sentimiento personal que merece un análisis profundo; porque reconozco que la política es importante por su impacto social y económico, además de su aporte al desarrollo y a la historia de los pueblos.

Yo nací en la época correcta. Si hubiera sido vecina de las hermanas Mirabal, jamás hubiera delatado su espíritu revoltoso, pero nadie en el barrio me habría visto hablando con una de ellas (a menos que adivinara que iban a hacer libros y películas con su vida. En cuyo caso habría sido la amiga simpática que trata de empatar a Trujillo con Minerva).  Fo.

Si hubiera nacido cuando la Trinitaria, a lo mucho, habría ayudado dando mi opinión al primer boceto de la bandera. Tal vez habría paseado por el parque, de la mano con Juan Pablo Duarte (el más apuesto de los tres), pero a mí que ni me hablara de revolución ni contiendas.

Una verdadera lástima.  

Nuestra realidad política y social nos ubica ahora en un nuevo rol; donde las armas de lucha son las papeletas electorales, nuestro campo de batalla los recintos de votación y nuestra estrategia, ejercer el derecho al voto. Por eso, considerando mi bajo perfil, ni siquiera expreso mi simpatía política. Hasta hoy.

Hace unos meses, una persona con complejo de pitonisa me etiquetó como “peledeísta”. Como ella es Perredeísta, su señalamiento fue el equivalente a “perra sarnosa”. Una analogía simpática de una mentalidad estrecha. Su fundamento no fue que me vio agitando banderas en una caravana de Danilo. No. Fue la entrada de mi blog titulada “Consu-lado bueno”. Fue un análisis bastante estúpido, porque de hecho, yo denuncio públicamente acciones que demuestran escasa ética del gobierno morado. Aunque al final resalte las virtudes, en función a su trabajo social como entidad. Al César lo que es del César.

Por eso la política me da urticaria. La pasión nos ciega y si vamos a votar por “Papá” lo hacemos como si de verdad compartiéramos material genético, sin al menos reconocer con humildad que en sus cuatro años de gobierno quebraron tres bancos y que lo que sale de su boca, siempre es noticia que nos produce vergüenza nacional. Cuando votamos por Danilo nos olvidamos del trasfondo reciente de su partido, de Félix Bautista y su burla al pueblo dominicano y de toda la corrupción asquerosa que fue noticia por ocho años, a la cabeza de quien fuera mi decepción más grande: Leonel Fernández.

Sí, yo voté por Guillermo Moreno y la Alianza País.  Pero como el voto es secreto, no se lo digan a nadie.

Este reciente período electoral fue demasiado intenso. Su calor atravesó el Canal de los Monos y me quemó muchas veces. El derroche económico visto en las campañas dio vergüenza en un país pobre. Debería prohibirse que mientras un solo niño vaya descalzo a la escuela, el presupuesto político no suba de los mil dólares por partido. Fue reñido, y lo que falta, ya que la derrota siempre tiene cara de fraude a la luz de los perdedores.

La semana pasada recibí una llamada muy cordial, de parte de un dirigente peledeísta. Aquí les transcribo el diálogo:

-          Cristina Marrero. La estamos llamando para informarle su número de mesa y el número de orden que aparece en el libro, para que no haga fila ni pase trabajo.

-          Muy agradecida.

-          El Partido de la Liberación Dominicana cuenta con su voto.

-          Gracias.

-          Entonces, ¿contamos con su voto?

-          El voto es secreto. Adiós.

Ayer fui a votar y me recibió un representante del PRD. Este fue el diálogo

-          Compañera, tiene su cédula?

-          Sí. Me puede decir dónde es el asunto?

-          Claro! Venga por aquí. Le enseño cómo tiene que votar?

-          Sí, por favor (yo estoy pensando que cambiaron el sistema o pusieron reglas nuevas)-

-          Número uno todo el tiempo. Eso es lo que tiene que hacer.

Claro, número uno, por el PRD. Muy bonito.

Dicen que ganó Danilo. Felicidades. Espero que su cara de niño maltratado sea el disfraz que oculta una gran personalidad, valores íntegros y el espíritu fuerte necesario para hacerlos prevalecer e imponer en una sociedad demasiado abusada y trastocada. Que limpie nuestro nombre, lave nuestras heridas y le devuelva la honra a la dama más repasada del burdel: Nuestra bella República.

Los que creemos en Dios, estaremos orando por el comienzo de este nuevo capítulo.

Es hora de pasar la página.

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¿De aquí o de allá? Ese es el dilema.

Estados Unidos es el país de las oportunidades. ¿Una realidad probada o sólo un cuento de camino? Al menos en la mente de los que cruzan en balsa, en yola y hasta a pie, esa afirmación es la inspiración para lograr su sueño americano. Yo, al menos, todavía no conozco al primer dominicano que haya migrado a la gran manzana -y/o a alguna otra fruta del árbol gringo- y que se haya arrepentido, de manera total.

Por un lado nos enseñan a amar a nuestra patria gloriosa, a cantar el himno más bello del mundo –el nuestro, claro- y que el hambre, la falta de energía eléctrica o cualquier carencia vital, es parte de un conjunto de elementos lindos y culturales que nos convierten en seres especiales. Y nosotros lo creemos.

Nos da vergüenza, sentir vergüenza. Por eso, nos defendemos como gatos boca arriba, cuando un hermano extranjero osa a decir una mentira; o peor aún, una verdad de nuestra sociedad dominicana. Lavamos nuestros trapos dentro de la casa. A veces, reunida con mis amigos “domis”, me escucho a mi misma estereotipando a mis propios compatriotas y no puedo creer que yo sea la autora de este blog.

Sin embargo, volviendo al arrepentimiento, la “buena vida” contamina. Mi amigo Alex vive en Nueva York y a veces hablamos con nostalgia de Chimichurris y Yaniqueques, pero siempre terminamos en la belleza del paisaje que le regalan las estaciones del año en la capital del mundo, en lo emocionante de caminar en una avenida extremadamente cosmopolita y en el hecho de que pueda vestirse como Walter Mercado, como indigente o como Himan y que a nadie le importe.

Adriano no dice mucho. Pero Él sabe que la vida bohemia que lleva en Los Ángeles, jamás podría tenerla en la República Dominicana, sin morirse de hambre.

Yockaira no vive en Estados Unidos. Vive en España. Pero por su cara en las fotos de Facebook, apostaría un dedo de la mano, a que no cambiaría esos paseítos en Europa por una gira a Boca Chica.

Recuerdo la primera vez que visité la República después de dos años residiendo en Puerto Rico. Duré todo el mes de noviembre preparando a mi esposo para las mejores vacaciones de Navidad de su vida. Le hablé de los merenguitos en Nochebuena y Año Nuevo, de Cima Sabor Navideño, del té de Jengibre, de los Aguinaldos, etc.

Cuando llegamos y me di mi primer baño, el cuerpo me empezó a picar. El agua no potable de mi país me altera una condición en mi piel sensible. No llevaba ni tres horas en el mejor país del mundo y me quería ir. Me avergoncé, y no precisamente de la rasquiña.

Eso sí, bastó una cerveza Presidente pequeña para recordar que estaba en el único lugar del universo, en donde no soy una extranjera (perdonen el cliché y el anuncio no pagado).

Por otro lado, cuando hablo con mis amigas casadas con puertorriqueños, todas afirman que se alegran de no haber escogido un “tíguere” dominicano. Yo estoy un poco fuera práctica y mis historias de amor siempre tuvieron una trama feliz, así que me quedo en una muda reflexión cuando pienso en el dilema: ¿puertorriqueños o dominicanos?...  Hasta el otro día, que conocí un compatriota en una fiesta por nuestra Independencia.

Nuestro diálogo comienza cuando una joven modelo se pasea por la mesa que compartimos unas ocho personas –incluyendo al personaje dominicano al que llamaremos Juan- exhibiendo un vestido de diseñador. Juan la mira y le dice:

-Mi amor, no me mire´ así que yo llego temprano a la casa.

Por la cara de la sorprendida joven, adiviné que nunca en la vida se habían visto. Así que ESA era su forma de llamar la atención. Me tuve que reír. Hace tiempo que no me exponía a osadías de ese tipo.

Juan agrega:

-          En verdad me gusta má´ la rubia. Pero esa no es de mi sai (size). Una así me pega cuerno´.

(Interesante manera de pensar).

Entre la risa y la pena le ofrezco la rosa roja que me regalaron en la entrada y le digo:

-          Mira mijo, a ver si esto te ayuda en tu noche de casería.

Él la acepta, la agradece y afirma:

-          Yo soy un hombre detallista. Imagínate, ¡yo tenía un colmado! (charlatán, pienso). Pero di el inventario completo, porque le daba todo a las mujeres. Les decía: “¿mami tu quiere´ un salami? ¡Coge salami! ¿Arroz? ¡Toma arroz!”.

Quise darle un poco de mérito, pensando que el dominicano es un buen proveedor y por eso intenta conquistar a través de la canasta familiar.

Le pregunto si tiene novia y me dice un NO rotundo con la cabeza:

-          Mira mami –el “mami” viene acompañado de un toqueteo en mi antebrazo, que atraviesa a la persona sentada a mi lado (léase, mi marido, quien está gozando con los argumentos del nuevo amiguito y me mira con cara de: “eso es lo que te iba a tocar a ti, si yo no llego”)- yo no tengo novia, porque las mujeres de ahora no quieren fregar ni lavar ni hacer oficio. ¿Tú entiendes?

Sí, y pienso en los puertorriqueños que se casan con las dominicanas para que los “atiendan”. ¿Por qué soy tan exigente con los extranjeros, si los míos son tan perros?

Trato de buscarle la vuelta a su argumento, pensando que tal vez el está relajando. En eso llegan a la mesa con una bandeja de cup cakes, hermosamente decorados. Le pregunto si no va a comer y nuevamente di fuera del clavo:

-          ¿Yo? ¿Comer eso?  ¡El que come eso e´pájaro´! (homosexual).

Se me fue la duda: Es machista, perro y homofóbico. Solo hace reír a las mujeres que no comparten su cama.

La verborrea nos lleva al mismo punto: ¿dominicanos o extranjeros? ¿La República o el sueño americano? 

Siguiendo con el “tipo de hombre”, pienso que es un tema delicado y muy personal. Recuerdo cuando mi amiguita Gheidy me hizo razonar, diciendo: “Es que el extranjero hasta te enamora diferente”, refiriéndose al tigueraje imperante en nuestra cultura. Y las dominicanas que hemos caminado por una avenida Duarte, Mella, Villa Consuelo o El Conde, sabemos de qué está hablando; sumado a que entre la peste a cloaca y al riesgo de que te agarren las nalgas, los niveles de estrés suben y los de feromona bajan.

He notado que el hombre puertorriqueño no te halaga las partes del cuerpo “obvias” –las mirarán, pero no lo mencionan-. Él resalta detalles sublimes de tu físico: Los ojos, la sonrisa, el pelo…

En cambio, siempre recuerdo un dominicano que me dijo que yo tenía un “culo de negra”,  muy bonito. Y esperaba que yo le diera las gracias por ese “poema” de piropo.

Elizabeth piensa igual. Ella dice que el dominicano es mujeriego y que su única virtud es el “allante” (o ayante, no sé, la palabra no existe en el diccionario. En dominicano significa que te enaltecen con el poder de la palabra. Te hacen creer que eres más bonita que el sol. Gracias, Eli).

“El dominicano es perfecto para una noche de locura. Pero si tú estás buscando un hombre para el hogar, mira para otro lado”, afirma mi amiguita.

De este lado del charco, conozco muchas puertorriqueñas que les encantan los quisqueyanos “porque son muy sabrosos”. No sé qué parte del cuerpo “degustarán”, porque a mí ninguno me supo a pollo, pero así dicen.

En cuanto al lugar de residencia, no tengo un argumento claro. Hay ventajas aquí y allá. Es cierto que la calidad de vida es cuestionable en Quisqueya –por no decir otra cosa-. Pero la gente no anda suicidándose por eso, ni escuchas sobre trastornos como la bipolaridad, déficit de atención o la depresión. No digo que no existan, pero la gente se sienta en un colmadón, se baja un pote de ron y se le quita (será).

Aquí hay calidad de vida, pero allá tienes –por menos de $300 dólares al mes- un personal de servicio en casa, que te convierte esa carnita mala clase, en un manjar que te lo sirve en la mesa. (Sin entrar en detalles ni en razones tercermundistas que permiten este fenómeno tan trágico-ventajoso)

Allá no hay agua potable, pero ¿quién no extraña las aguas cristalinas de Punta Cana?...

… Y se va la luz, pero como diría Pedro Mir: “Hay un país en el mundo, colocado en el mismo trayecto del sol”.

Como todo dilema, el asunto es complicado. Estamos aquí por elección, pero cuando cerramos los ojos estamos allá por decisión. Aquí vivimos el presente, pero allá se dibuja la historia. Del futuro, ¿quién lo sabe? Tania está clara que quiere volver; Gheidy segurito no regresa; Adriano, sólo si las cosas “fueran diferentes”; Margarita  ya regresó; Yockaira no parece, Alex, solo en vacaciones y Elizabeth… Sólo volvería “si la Unión Soviética resurgiera, se apodera de los Estados Unidos y haya que salir corriendo, y la República Dominicana sea geográficamente el único destino conveniente”. Qué drástica. Quiero ponerle impedimento de lectura en El Canal de los Monos. Aunque comprenda perfectamente su desencanto.

-          En mi país se vive una democracia ficticia. Su democracia solo sirve para el desorden y la corrupción. Me cansé de que me opriman. Aquí yo puedo comprarme una blusita sin remordimiento.

Como Elizabeth es compatriota, me siento sin argumentos para rebatirle. Pero le pregunto si hay algo que extraña, y piensa un momento:

-          Los chimis. Solo extraño la comida.

La miro demasiado sorprendida (mi lista de añoranzas es tan larga que no le creo).

-          ¿Qué tu quieres Cristina? ¿Qué extrañe los carros públicos?

Adiós, Elizabeth. Te subí los vidrios.

Yo creo que debemos seguir realizando estos intercambios culturales. Tú coges de allá, que yo pruebo de aquí. Tal vez esa sea la clave para romper muros y fronteras.

      ¿Aquí o allá? ¿Extranjeros o locales?...  La decisión es tuya.

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Eran las cinco de la mañana, Santo Domingo 8 de enero…

No. Corrijo: Eran las 9 de mañana / San Juan, Puerto Rico / 17 de febrero.     Algunos años atrás.

Mi primera pelea memorable –con lágrimas y moco- después de casada, ocurrió un día antes de nuestra entrevista para la obtención de la Residencia (Green Card). Yo estaba nerviosa, porque había escuchado muchas “historias de terror” de esposos que se contradicen en detalles tontos, como el color del cepillo de dientes de cada uno.

Para los que no lo saben, la entrevista se realiza en la dependencia local del United States Citinzenship and Immigration Services (U.S.C.I.S), y tiene como fin probar que el matrimonio se realizó bajo la razón correcta: El amor. Y no por un negocio que busca beneficiar con dinero a una de las partes y con un estatus legal a la otra. Parece sencillo, pero los rumores que se cuelan debajo de las puertas en Santurce incluyen una persecución a los dominicanos, xenofobia, racismo y discriminación.

De hecho, recuerdo cuando Raúl y yo éramos novios y consultamos un abogado. El mismo abogado puso en duda que nuestro matrimonio fuera real. Fue ofensiva e incómoda su insistencia para que le dijéramos la “verdad”. 

Así, con esa maleta de tragedia mental, intenté hacer un ejercicio con mi esposo, preguntándole realidades de nuestra vida marital. Esto, para descubrir –o confirmar- que tiene memoria de elefante con Alzheimer. Con cada respuesta errónea yo escuchaba el sonido de un timbre, veía la cara de un oficial gringo enfurecido y me veía a mí misma devuelta y en calidad de deportada. Todo, al ritmo de “Visa para un sueño” de Juan Luis Guerra.

Le dije que era un insensible al no ser capaz de recordar el día de nuestro casamiento, mi comida favorita o detalles de mi último cumpleaños. Me estaba arrepintiendo de la elección de Raúl como marido, a menos de 14 de horas de tener que demostrar ante autoridades federales lo mucho que amaba a ese “amnésico patán”. Muy fuerte.

El día llegó y para nuestra dicha nos tocó un oficial que con su trato profesional y educado logró romper el mito del discrimen. Ahora tengo otra teoría: Los hombres son buenos  y las mujeres son malas. Por casualidades de la vida, todas las mujeres con las que he tenido algún trato allí, son hijas de la gran mala educación, imperante en la sociedad actual. En cambio, los masculinos ofrecen una sonrisa cortes y cumplen profesional y objetivamente su trabajo.

Volviendo a la entrevista…   Nos separaron –como es usual- y nos hicieron las mismas preguntas, para analizar coincidencias y desaciertos. Fue divertido. Supongo que cuando te casas, y convives en verdad, es como ir a un concurso donde te sabes todas las respuestas y al final ganarás una estadía legal en el estado de tu preferencia.

Para los que no han pasado por este proceso les advierto que el matrimonio como negocio tiene pocas probabilidades de éxito. Pues no, no me preguntaron ni cuándo me casé ni el nombre de mi suegra. Me preguntaron en qué parte de la casa estaba yo, cuando mi marido llegó de hacer diligencias el sábado anterior. Sí, como si estuvieran investigando el asesinato de un vecino.

También me preguntó qué hicimos el último San Valentín. Yo estaba un poco nerviosa, consciente de que la verdad debe imperar, le contesté que le hice un striptease a mi esposo, con un cursito via YouTube de Carmen Electra. El oficial levantó una ceja, sorprendido por la franqueza (o curioso, no sé) pero cuando iba por la descripción de los hechos, fui abruptamente silenciada y como por arte de magia “pasé” el examen. Para mi suerte, Raúl dejó la timidez en casa y también estuvo dispuesto a contar la misma versión pornográfica del suceso. Eso destapó una chispa de simpatía entre el oficial y nosotros.

Días más tarde, como una gran coincidencia del destino, nos encontramos al oficial y a su esposa en un Centro Comercial. Su cara fue como de: “Yo sabía que no me había equivocado con esta parejita”.   

Final feliz.

He sabido de buena fuente que aunque no son ciertos la mayoría de los rumores, estas entrevistas pueden ser verdaderos circos. Me cuentan, por ejemplo, de este dominicano que estaban entrevistando. Sentadito con las piernitas cruzadas, digamos que con un “flow”, y con muchas ganas de quedar bien ante el oficial. Este fue el diálogo:

-Sr. Oficial: Ustedes tienen hijos?

-Dominicano: No.

-Sr Oficial: Utilizan algún método anticonceptivo?

-Dominicano: Yo me EVACÚO afuera.

-Sr. Oficial: Cómo dijo????

-Dominicano: YO ME EVACÚO AFUERA … (y más alto por si no se escuchó).

Esto, claro está, no influyó en la decisión final del oficial, pero estoy segura que ese señor no me ayudó en nada con mi campaña personal de limpiar la imagen de todos los dominicanos en Puerto Rico. Al contrario, me la ensució de caca.

Por otro lado, yo espero que este sujeto no sea un Evacuador Precoz, en cuyo caso podríamos presumir que se caga* encima mucho antes de quitarse los calzoncillos. En otras palabras, ve una mujer y se vuelve una mierda.

*Perdonen la palabra, pero los sinónimos Número Dos, Deponer o Defecar, no son del estilo de este blog.

La finalidad de esta breve nota es informarles que esta semana me concedieron la Residencia Permanente. ¡Es un gusto compartirlo con ustedes! Porque esta mona echó una nueva raíz.

Pronto: Una entrada especial para aquellos que estén pensando en aplicar a la ciudadanía estadounidense. Espérala!

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3 Secretos para un matrimonio feliz.

Si eres un fiel lector de El Canal de los Monos, recordarás que en mi familia el secreto de un matrimonio feliz descansa en la suerte de un amuleto. Se trata de un “artefacto” hecho con panty medias, que emula de manera íntegra el órgano sexual masculino. El mismo, debe usarlo la dama casadera en su despedida de soltera. Como dije una vez, existe evidencia de divorcio para aquellas remilgadas que se negaron a usarlo un par de horas.

El asunto, obviamente, es un chiste; pero como la coincidencia en las separaciones es real, el miembro falaz sigue erecto en todas las fiestas prematrimoniales. 

A unos pocos días del 14 de febrero, día del amor y de la amistad, quiero revelares información que -hasta hoy- fue confidencial en mi “noble estirpe”: Los secretos para un matrimonio eterno y feliz.

NOTA PREVIA: Las intimidades que se presentan a continuación, no necesariamente corresponden a mi opinión o representan mi matrimonio y vida personal. Es un recuento de lo apreciado en diferentes parejas casadas dentro de mi familia, de consejos dados en congresos femeninos improvisados en la cocina, bromas, casualidades, etc.

1)      Si vas a contratar personal de servicio doméstico, es imprescindible que a la joven en cuestión le falten –al menos- cuatro dientes.

Cuando activo las imágenes mentales del recuerdo, siempre veo a una dama con rasgos físicos que no entran dentro de los parámetros de hermosura que impone la sociedad. Ojo: Sabemos que según la cultura se trazan unos aspectos de “belleza”, que tal vez no se gritan a viva voz, pero las portadas de revista se encargan de exponerlo todo el tiempo; aunque sea injusto y no estemos de acuerdo. Entonces, piense en ese macro de lindura e imagínense todo lo contrario.

Este consejo delata un grave delito discriminatorio, pues en mi familia no se le da trabajo a las “lindas”, porque “aquí no se viene a figurear, sino a trabajar”.

En este punto no puedo garantizarles la fidelidad del marido con cualquier rata (sí, ella siempre será una rata), pero les aseguro que con la empleada doméstica no será que meta las patas –o cualquier otra parte de su cuerpo-.

2)      El marido manda.

Y solo él podrá jurarlo por su vida. La realidad sin filtros es que el parejo nunca tendrá la razón; pero él no debe saberlo, a menos que estés a punto de morir y decidas revelarlo para limpiar tu conciencia.

Para jugar este juego se recomienda practicar el arte de la sumisión. Ensayar un tono meloso que afirme: Sí, mi amor, lo que tu digas. Y mover las fichas con cuidado para que lo que Él “ordene”  coincida con lo que tú quieres que ocurra. ¿Cómo?  Es deber tuyo descubrir sus puntos débiles. Éstos pueden ser TUS lágrimas, TUS ñoñerías, TU voz tierna, TU lencería de encaje, TU arroz con habichuelas, o lo que sea.  Y sacarle el mayor provecho.

Ante los ojos de Pedro Picapiedra, él “simplemente” complace a Vilma porque es un caballero y la ama (y no porque Vilma Picapiedra sea una consagrada manipuladora).  

Conclusión: Ni con gritos, ni discursos feministas de participación igualitaria se celebran muchos años de feliz matrimonio.  Tampoco te sirve de mucho tu Doctorado en Ciencias Estructuradas de la Genética Aplicada. Quítate ese complejo de profesional avanzada y acepta que en la Universidad no te enseñaron que con un sonrisa coqueta conquistas al mundo. ¡Y eso no te convierte en cabeza hueca! Te convierte en una mujer doblemente inteligente.

3)      “Tú mamá es TAN LINDA”

Estamos hablando de tu suegra. Sí, la tuya. Y borra ese primer pensamiento, que ella es la madre de tu media naranja y merece respeto. Sí, aunque sea una víbora venenosa.

No importa cuántas veces haya insinuado de manera sutil que su hijo se merecía algo mejor; cuántas veces haya llegado a tu casa sin avisar (un domingo a las 8:00 am); porque el niño (el macho que comparte tu cama) estaba resfriado ayer. ¡Qué importa! JAMÁS, pero JAMÁS le digas a tu príncipe azul que su mamá es la única bruja en este cuento.

En este punto debes practicar el arte del “lambonismo” (según la Real Academia de la Lengua Dominicana) o el “Lambeojismo” (según su sede en Puerto Rico).

Veamos unos ejemplos:

“Tu mamá es tan buenaaaa” (y que suene sincero, por favor) “Mira, que venir tan temprano para cuidarte”.

Aunque no lo creas, tu marido no pensará: “Es verdad, qué buena es mi mamá”. Razonará: “Wow! Mami interrumpió nuestro sueño y a Juanita no le molestó. Qué buena es mi mujer”.

Si por el contrario emites una queja, su respuesta automática será de defensa hacia su progenitora. Él no debe verte como una enemiga de mamá, sino todo lo contrario. Y suegra malvada no debe verte como una ladrona de hijos, sino como una hija que Dios le envió.

A Él, háblale bien de ella. A ella, dile que su hijo habla tan lindo de su mamá, que a veces te dan ganas de llorar de ternura (no vomitar del asco).

Él tomará confianza y llegará a sincerarse contigo diciendo cosas como: “Mami es difícil a veces”. Pero tú, claro, no compartirás TOTALMENTE su opinión: “Tú crees? Yo creo que es la edad. Debemos entenderla”.

(Siembra y cosecharás) El día que tengas una queja seria, real e importante, el no lo verá como un berrinche de mala nuera. Pensará que la cosa es grave, si fuiste capaz de rebelarte.

Aprovecha cuando la Señora meta las patas y su hijo no se entere. Cuéntaselo, pero jamás que parezca chisme, más bien que parezca chiste. Como:
“jajajaja! Tu mamá es tan chula! Le dijo a tu compadre que era tremendo borrachón! Jajaja! Segurito fue relajando”

El pensará: Mi mamá es una loca, y mi mujer es tan linda que ni cuenta se da. (Ajá)

Educa a tu marido explicándole que ustedes son un equipo, y jamás de los “jamases” deben contradecirse frente a nadie –¡y menos!- ante alguna suegra (cualquiera de las dos). Cuando tu suegra te ofrezca, amablemente, que cambies el color de las paredes de tu sala a rosado salmón, es posible que sea más fácil decirle que sí, que es una excelente idea; hacer lo que te dé la gana y echarle la culpa a su hijo: “Ay suegrita, yo no sé porque él prefiere el verde limón. No sé cómo convencerlo”.  Como ella quiere que su hijo sea feliz (y a lo mejor que tú NO lo seas) te instará a no contradecirlo. 

Con el tiempo verás que es más fácil escudar tus decisiones bajo el falso autoritarismo de tu  pareja. Es una forma de salir rápido del problema, sin ensuciarte la boca diciéndole lo que se merece, a la metiche suegrita.

Recuerda que, aunque se vista de seda, suegra se queda. Pero tú, tienes que graduarte de modista y diseñar un mejor traje para ti.

OPIONIONES DE SEGUIDORES (Para mayores de 18 años)

Cómo este “Manual” corresponde a una vieja escuela, pensé actualizar la información, preguntándoles a un par de buenas amigas que protagonizan sendos matrimonios felices, su clave del éxito en la convivencia amorosa. Comparto las respuestas:

“Nuestra felicidad se basa en olvidar que Él tiene padre, madre y hermanos”.  Mariel Llaurador

Para esta modelo profesional, que ha sufrido en carne viva los desplantes de su familia política, simular que se casó con un huérfano, es la base que sostiene su eterna luna de miel, además de: “Sus desayunos, almuerzos, cenas  y CLAROOO! el POSTRE POR LA NOCHE” (Insertar una risa coqueta).

Ella es rubia pero no tonta.

Y hablando de postres nocturnos (que no engordan) para mi amiga Sandrita, madre de gemelas y estudiante meritoria en una academia de “Pole Dance” (Baile de tubo), el sexo no sólo es importante en sí mismo, sino tú actitud frente a él: “En el sexo eres la estrella. Cero inhibiciones”.

En este punto he tenido que pasar su testimonio por el cedazo de la vergüenza, en vista de que hasta yo me sonrojé (dentro de mi admiración y aprendizaje personal, mientras tomo nota).

Sandrita explica que no se trata del “arte de abrir las piernas”, cosa que hace hasta la más novel de las prostitutas.  

“Yo creo en que cada mujer debe crear su marca. Esos movimientos, tocaditas, mordiditas, que sólo tú conoces. Esa es nuestra ventaja de esposas sobre una prostituta cualquiera. Hemos tenido el tiempo de conocer a nuestros maridos. ¡Aprovéchate de eso!”, afirma.

Ambas amigas tienen en común que hacen referencia al sexo como un postre delicioso (de hecho, al terminar este artículo tuve que echarme a la boca……………… ¡Un brownie!).

Sandra insiste en que nuestra ventaja de esposas es que somos como un postre “Custom Made” (hecho a la medida).

“Es cuestión de aprender a ser más creativas y atrevidas. “¡Es lo único que tenemos que aprender de las damas de la calle!”.

…

Como pueden ver, cada matrimonio tiene su sistema.  Sólo disfruten el blog y si les gustó esta entrada, compártanla con sus amigos de Facebook. En este mes del amor, ayúdenme a hacer feliz decenas de parejas dominicanas y puertorriqueñas.

Recuerden que el amor es el mejor maestro… y no es un secreto.

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Manual de la Lengua Domínico-Puertorriqueña

A María Isabel que anda en un limbo idiomático, sin saber a estas alturas, qué palabras son locales y cuáles son aprendidas. Se escucha tan linda diciendo “alante alante”. 

A mi profesora de redacción en Sagrado Corazón y amiga, Consuelo Martínez Justiniano, quien me tenía jarta (SÍ, JARTA, con J) crucificando las palabras incomprensibles a los lectores puertorriqueños.

A mis amigas del Colegio Dominicano de Periodistas Seccional Puerto Rico, con quienes puedo explayar mi verborrea, sin filtros.

A mi suegra, que se muere de la risa cuando digo “hisopo” y no “Q-tip”.

A todos los boricuas que me escuchan, sonríen y aprenden a decir: “!Te solté en banda!”.

….

Aunque nos preciamos de hablar castellano y sólo nos separa un charco, las diferencias  idiomáticas, los regionalismos y las palabras que por uso y costumbre llevamos en la punta de la lengua, pueden resultar incomprensibles a otro interlocutor hispano. Tal es el caso de Puerto Rico, donde lo más inofensivo que le puede ocurrir es, precisamente, que no le entiendan. Lo peor, ¡que lo mal entiendan!

Vea estos ejemplos, que llamé “curiosidades”:

Curiosidad 1: ¿Sabía que en Puerto Rico bicho significa pene? Por tanto, si digo que mi cama se llenó de bichos, me convierto en prostituta.

Cuántos malos ratos pasé en mi época universitaria, llamando “bicho” a cuanto insecto me pasaba por el lado. ¡Había muchos bichos!

Curiosidad 2: ¿Sabías que en Dominicana decimos “rodar” para indicar el traslado de un lugar a otro? Ej: “Voy RODANDO para allá”. Evidentemente, si lo dices aquí en Puerto Rico, te esperarán con una rampa para impedidos, para que puedas “rodar” hasta el lugar de encuentro.

Curiosidad 3: ¿Sabías que en Puerto Rico no se pide "bola" para ir algún sitio? ¡Se pide “pon”!  Por tanto, si pido “bola” me regalan un testículo.

Debo mencionar que durante mucho tiempo estuve a pie, dependiendo de los testículos de la gente. O sea, de la bola del prójimo.

Curiosidad 4: ¿Sabía que en Puerto Rico NO se exhorta a un niño a "besarle la mano a su tío" (por ejemplo)? Se le solicita pedir la bendición. Por tanto, si le dice a una criatura: “¡Bésele la mano a su padrino!", podría ser acusado de depredador sexual o pedófilo.

Por suerte, tengo cuatro sobrinos en esta Isla, muy proactivos y con iniciativa, que antes del abrazo piden la bendición.

Curiosidad 5: ¿Sabía que en Puerto Rico la gente no se "junta"? ¡Se reúne! O sea, si llama a alguien con la sugerencia de "vamos a juntarnos esta noche", posiblemente lo interprete como una invitación a sostener relaciones sexuales.

Los que me conocen de siempre saben que yo soy loca con una “juntadera”.

Curiosidad 6: ¿Sabía que los únicos términos que se dicen diferente; pero se mal interpretan de la misma forma, en ambos países, son quemarse y colgarse? Los dos hacen referencia al fracaso en una clase o asignatura. Y en ambos países se puede entender como un... ¡Intento de suicidio!

Curiosidad 7: ¿Sabía que en Puerto Rico se le llama "CUCA" a una sabrosa y popularmente conocida galleta; mientras en República Dominicana utilizamos dicho término para referirnos a la "parte íntima femenina"? Por tanto, amigo dominicano, si le ofrecen un CUCA no vaya usted a creer que el Encanto de esta Isla radica en la venta y distribución de vaginas.

No puedo emitir opinión. Juro que  no he probado la famosa Cuca.

Curiosidad 8: ¿Sabía que en Puerto Rico a los cuadernos se les llama libretas, mientras nosotros decimos "mascota"? Por tanto, si usted pide aquí "una mascota para escribir", posiblemente le entreguen un perro alfabetizado.

Yo solía escribir en mascotas Eco (¿Aún existen?).  Mi actual mascota se llama Mía Cristina, y nunca, nunca se me ha ocurrido escribir sobre su lomo.

También a los puertorriqueños hay que prepararles su propio manual de supervivencia idiomática en República Dominicana, pues como dijo mi amigo Luciano, en defensa de los suyos: “Bueno, si yo voy a la República y pido que me echen la mercancía en una BOLSA, me la echan en los testículos”.  Cierto.

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