Crónica de una principiante deportista

Si estás pensando que quieres pero no puedes. Que sí pero que no. Que estas tarde, porque son 30, 40 o 50; o alguna otra excusa que parece buena... Esta historia es para ti. 

Los que me conocen de la época de la Coco Band y de la Roca Banda, saben que el ejercicio y yo no éramos amigos. Sólo una vez hice un aguaje de practicar Kung Fu; y fue por las razones equivocadas: el uniforme me quedaba súper bello. 

Tenía 21 y vivía en Lalandia.

Después de convencer a mi mejor amigo de que aquello no era una secta (a pesar de que debíamos empezar con un credo que rezaba: "El Kung fu veneno de cobra es la senda que nos guía :/ ". El continuó por mucho tiempo y yo me rendí porque sudaba la cabellera.

Muchos años después me casé con un boricua amante del deporte y fanático de cuidar su condición física. Y fue en este país (abundante de la leche y miel, como dice la Biblia) que aumenté sobre 10 libras en menos de 60 días.

Mientras Sr. Esposo iba al Gym a quemar las calorías del mangú que con tanto amor le preparaba; yo me quedaba en casa con un vaso de leche fría y un honey bun de los que venden en Sams por caja. 

Una vez más decido darle una oportunidad al ejercicio y me inscribo en el gimnasio. Nuevamente por las razones erróneas: En mi mente ilusa Raúl estaba entrenando al lado de mujeres con cuadritos y enseñando los cachos de la nalga. Decidí ir a atender mis cartones y de paso sudar un poco. No pasó mucho tiempo sin que descubriera que la mayoría andaba en tshirts promocionales de Malta India, así que me relajé; pero era muy tarde para renunciar a aquello, porque se convirtió en un reto personal:  optimizar mi pobre condición a los 26 años. 

En aquella época, al menos en nuestra cultura, el ideal de belleza consistía en ser flaca.  Valía más sufrir de hambre y lucir enferma que un aspecto saludable en general. Por eso era inusual ver a las chicas en el área de las pesas. Sinceramente me importaba poco, pues estaba entusiasmada con la nueva Cristina que estaba conociendo. Una que levantaba hoy 10 libras y a la semana siguiente 30. Me apasioné del progreso paulatino. Gracias a Dios, no del aspecto.

Me vi día tras día rodeada de puros machos musculosos, sudorosos y apestosos, mientras las nenas movían la cintura en la clase de zumba o derretían su grasa en la de spinning.

Circunstancias me hacían ir y volver. En 2013, consciente de que buscaría mi primer hijo, regresé con mucha disciplina y mi cuerpo respondió agradecido. Hice yoga y pesas con el barrigón a pesar de las críticas (pero ninguna contraindicación médica). Tuve el parto que deseaba con la bendición de Dios.

El cuerpo es como un amigo interesado. Si le das lo que necesita, te retribuye con energía, salud, autoestima y entusiasmo diario.

Tras el parto, ir al Gym se convirtió en tarea imposible. Pero un año más tarde me reencontré con una buena amiga que estaba viviendo en España. Ella lucía hermosa, y sobretodo saludable. Su piel, su pelo, todo! Me contó cómo hacia ejercicio en casa y me motivó a empezar desde lo más básico (ella posee un blog de alimentación que está impactado a mucha gente www.ahungryblog.com). Me fue llevando de la mano. Su empuje (y sus fotos en Facebook) fueron cruciales para querer ir más allá.

Porque hago toda esta historia? Porque hablando de ir más allá, me entusiasmé con correr un 5K. Correr es otra historia, porque aunque soy buena con ejercicios de pesas, mi resistencia cardiovascular siempre ha sido deficiente, y ese es el nuevo reto personal. Correr mi primer 5K. Probarme que puedo hacerlo.

Empecé hace pocas semanas y descubrí que estoy bien atrás jejejeje! Terminé con la lengua afuera, los tobillos adoloridos y no completé media hora de trote ligero.

El otro día volví y la sensación de libertad (que no conocía en el ejercicio) me encantó. Fui a mi ritmo... Hasta que me encontraba con algún ciclista o el camión de basura y me convertía en un híbrido de Félix Sánchez con Javier Culson. Eso es lo bueno de salir afuera, el compromiso con los extraños de aparentar que eres una maratonista experimentada.

Aprecié que lo hice mucho mejor. Cumplí 30 minutos. Pero sentí que terminé con Zica. Me picaba la cara, un calentón en todo el cuerpo y sospecho que olía a algún animal de granja. Pero mi corazón estaba tan feliz! Estoy tan feliz! 

La verdad es que me queda muy poco tiempo, pues me decidí a entrenar muy tarde. Pero qué importa? La certeza de saber que lo intentaré una y otra vez, y que siempre será mejor que la vez anterior me basta para no perder el enfoque. Lo importante es empezar.

Te animas? 

NOTA AL MARGEN: El evento ya pasó. Me lesioné los tobillos y no pude correr el 5k.  Estaré en reposo las próximas dos semanas. :( 

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Lecciones de madre

Una reflexión de mamá primeriza, criada en Dominicana y evolucionada en Puerto Rico.

Cuando era niña mi mamá me mandaba a contarme los pelos de la vulva -la vulva que se escribe con T-. Uno a uno. 

No. No era un tipo de terapia ocupacional recomendada por un experto en Dominicana. Era su manera de motivarme a buscar un oficio, porque en ese momento algo inaceptable estaba yo haciendo. O sea, era su versión de "no jodas más".

Cuando tenía 15 o 16 años, en pleno pico de la adolescencia, afirmaba que todos mis "problemas" eran causados por una deficiencia de vitamina G (G de pene, el que se escribe con G). Y cuando no estaba ni en edad de entrar a la escuela, su estrategia para evitar que dibujara sobre las páginas de la guía telefónica era diciéndome que me iban a meter presa, porque la policía revisaba las guías de todas las casas.

Fue de ella que aprendí (y no en la calle) las malas palabras más populares -que ella, y sólo ella, podía decir-.

Mami es la persona más espontánea que conozco. Sin filtros. Una vez, en víspera de Reyes, caminábamos de noche por la calle El Conde. Estábamos ella, mi hermana y yo comprando regalos. Era la época que el Santa de La Margarita estaba en su mayor apogeo y las únicas opciones de "shopping" eran la Duarte, la Mella, el Conde y Plaza Central.

Imagínese el gentío. 

De repente me pasa por el lado una señora extrañísima por su forma de correr. Levantaba las piernas hacia al frente y separadas, dando la impresión de un sapo gigante. Me llamó la atención y me quedé observando; cuando de la nada y sin previo aviso veo a mami salir disparada corriendo -igualito que la mujer-. Parece que una voz en su interior le dijo: "Corre! Corre como ella!". Mi hermana y yo, sorprendidas, no bien habíamos disfrutado el acto de locura de nuestra progenitora, cuando vemos que la brillante mami superó a la doña en la carrera, rebasándola por varios pies; lo que permitió que la dama saltarina se viera reflejada en la extraña que la imitaba. Lo que esa mujer le ladró a mi mamá no lo puedo escribir ni con palabras lindas. La mandó a chuparse todos los penes de la capital (en la expresión que todos conocemos) y por ahí pa'bajo.

Lo más increíble de todo esto es que yo soy bastante normal, a la luz de lo que les cuento. O al menos, eso creo.

El tiempo ha pasado y como reza el dicho "hija fuiste, madre serás"; ahora me toca a mi.

Tal vez porque soy mamá primeriza, curiosamente vivo demasiado pendiente a lo que debo hacer bien. Con excesiva conciencia de que cada cosa que haga va a impactar el resto de la vida del niño positiva o negativamente: La comida que lo alimenta, el tiempo de descanso, de aprendizaje, de diversión, socialización, etc.

Quiero tener todas las respuestas para cuando llegue la lluvia de preguntas. Por eso leo... En extremo. Para darme cuenta de lo que todos dicen: No hay una verdad absoluta ni un manual de crianza infalible. De hecho, un mismo proceder es cuestionado por unos autores y aplaudido por otros. 

Mi esposo y yo como padres dialogamos bastante. Por suerte todo lo que hemos pensado que nos funciona como familia, no ha requerido del convencimiento hacia una de las partes, pues en general estamos siempre de acuerdo -hasta ahora y en lo que al trotón se refiere-.

Hay un ejercicio que solemos practicar, a fin de diseñar nuestro modelo de crianza, y es recordar cómo nos criaron a nosotros y discutir con anécdotas lo que quisiéramos repetir y lo que no.

Yo, que vivo en un viaje eterno a mi pasado en Dominicana, este "juego" me resulta súper divertido y fue el que me hizo reflexionar lo que ahora escribo.

Pienso y pienso. Creo que ningún autor que haya leído me va recomendar sugerirle al niño un conteo de sus pelitos más ocultos. Sin embargo la única consecuencia que tuvo en mi fue reírme como loca, en plena "edad del pavo"; como dicen. Nunca me los conté pero creo que el efecto más notable es que nunca me ha escandalizado hablar de sexo, de vulva, vagina ni pene. 

Tampoco creo que a una hija la mande a buscar vitamina G. Aunque personalmente no lo tomé literal. Fue más bien como una ventana de confianza que abría mi mamá. Yo lo vi como un mensaje: "conmigo puedes hablar lo que sea".

Cuando me sugestionaba con la guía telefónica y la policía, lejos de traumatizarme con la uniformada (o destruir mi arte con el dibujo); logró convertirme en una analista y buena para la lógica desde chiquita, porque recuerdo que pensaba: "Cómo la policía irá casa por casa? Son demasiadas casas". 

A lo que voy, todo lo que mami hizo "menos bien" quizás fue compensado con tanto amor que hoy día esos hechos del pasado sólo me sirven para construir historias graciosas a base de bonitos recuerdos. Al sol de hoy río con mi mamá hasta las lágrimas. Cuando estamos juntas sale mi lado más ella y siempre, siempre la paso bien en su compañía. Qué más se puede pedir entonces?!?!

Mi problema o el problema de las madres de esta generación es que usamos más los libros y menos el corazón y el instinto. Tal vez mami no tenía herramientas como el internet para diseñar su manual como hemos hecho Raúl y yo con nuestro crío. Pero definitivamente su corazón iluminó el camino que tenía que seguir. Y funcionó!

Irónicamente, es en Puerto Rico donde he aprendido palabras como autismo, hiperactividad, déficit de atención, toda clase de síndromes, problemas sensoriales y de neurodesarrollo, entre otros.

Acaso en RD no han descubierto esa sarta de condiciones? Yo lo que recuerdo es que cuando un carajito jodía mucho, no se estaba quieto o no prestaba atención, el sicólogo por excelencia era la chancleta. Así los chicos llegaban hasta la universidad.

Es en PR donde he aprendido que las manos no son para dar "Pau pau", sino para dar amor y que el NO, es una palabra que no debo repetir con frecuencia para no crear un patrón negativo. Confieso que traté de llevar a pie juntillas lo aprendido aquí; simplemente porque parece más sensato, aún cuando la fórmula probada es la que conozco de primera mano. La verdad? Este muchachito se ha llevado una que otra nalgada y esta boca dice NO, tan firme y tan frecuente como es necesario. Me parece que estoy en busca de un balance saludable.

Aquí aprendo la ciencia oculta detrás de la enseñanza; pero lo más importante lo traigo conmigo desde Quisqueya: mi propia formación, más libre y desenfadada por un lado, más estricta y con disciplina por el otro; pero en ambas partes llena de amor y provista de lo más importante en todos los casos y en cualquier país del mundo: EL EJEMPLO. 

Dedicada a la mujer más divertida: mi mamá.

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Francisca Lachapel, La "fea" más bella?

La actual ganadora de Nuestra Belleza Latina está en la boca del jurado más cruel: Los cibernautas. 

De entrada pongo mis cartas sobre la mesa y doy permiso al debate porque no vi Nuestra Belleza Latina.  Pero, aunque mis argumentos puedan tener lagunas -que traté de rellenar investigando en último minuto-, mi opinión va dirigida a la reacción de muchos por la elección de Francisca, actual ganadora del popular concurso.

Como mujer, como dominicana, como ente social y como madre de una futura niña condeno gravemente los señalamientos que cuestionan la belleza de la compatriota coronada.

Comentarios como: "El concurso es de BELLEZA y Francisca BELLA no es"

Y varios por esa línea (algunos escritos por mujeres dominicanas, aquí en Puerto Rico, inclusive)

A ustedes les pregunto: Qué es la belleza? O mejor dicho, quién eres tú para definir estándares de belleza? Dónde quedó la creencia de que la belleza está en el ojo de quien la mira?

Cada nación define lo hermoso según su perspectiva cultural. Nuestra Belleza Latina como concurso tendrá sus estándares equis y si tú piensas que ella atenta contra ese perfil, ok. Si hablas según tu gusto personal, ok.

Sinceramente, para mi tampoco era la más bonita, desde el cristal en que la vi, frente a la demás concursantes.

Sin embargo aplaudo su elección y no por ser precisamente dominicana, sino justamente por no ser la más bella a gusto de la mayoría.

Que el concurso estaba "comprado"? Puede ser. Acaso no lo estuvo en 2013 cuando Audris Rijo, dominicana, gozaba de una gran belleza física y perdió frente a la salvadoreña, que no era muy de la aprobación de las masas? En aquel momento muchos nos sentimos desilusionados. En mi caso no porque perdió "la más bella", sino porque perdió la que mejor proyectaba su inteligencia. Su crítica despectiva era irónicamente su mayor fuerte: "Que hablaba como una política" (por su convencimiento cuando se expresaba en público).

Como dijo mi amiga Elizabeth: "Dominicana es un país chiquito pero revoltoso" y el boicot a Univisión fue tal, que los ratings bajaron escandalosamente. Hay razones para pensar que esta vez buscaban una dominicana.

Nuestro acento anoche brilló en el escenario. Primera vez que el bachatero local Anthony Santos tiene una participación internacional de esa categoría. También, junto a Prince Royce, pusieron a los latinos del mundo a bailar nuestro contagioso ritmo. Casualidad? Yo creo que no. Pero, repito: ME ALEGRO.

Cuando vemos Miss Universo, mucho que nos indignamos porque gana la más bella pero que casualmente siempre es la que peor contesta en el difícil panel de preguntas.  Ahí decimos que esos concursos degradan a la mujer, que es para damas bellas pero poco inteligentes, que están comprados, etc. En buen dominicano y mal castellano: "Si se lo meten grita y si se lo sacan llora".

Finalmente fue elegida una mujer inteligente y talentosa, por encima del estándar popular de belleza y nosotras, mujeres, RECALCAMOS  que el concurso es de BELLEZA, y nos indignamos por la acertada selección.

Por cierto, no lo digo yo. Osmel Sousa dijo: "Actitud y simpatía matan belleza física".  Creo que es la primera vez que ese personaje narcisista, frívolo y cruel dice algo que contiene valor moral. 

 

Analicemos según los hechos. En una rueda de preguntas que circuló en Youtube escuché a cierta participante (de este año) contestar que para preservar la especie humana ante un holocausto nuclear elegiría dos chimpancés (por aquello de la teoría de la evolución).  En serio, loca?

En cambio, en esa misa ronda de cuestionamientos, la dominicana Francisca, a la pregunta de:Entiendes que Estados Unidos está preparado para tener como presidente una mujer?

Su respuesta hizo alusión al actual mandatario de raza negra y cómo jamás vimos posible esta realidad. Así que, sin dudarlo, la mujer sí está en condiciones de asumir ese rol.

Gente, de verdad, hubiéramos preferido una BELLA candidata que repoblaría el mundo con chimpancés, cual planeta de los simios?!? 

Personalmente prefiero a la BELLA que apuesta a mi género. A mi como mujer y a mis capacidades. Tal vez por mis creencias religiosas, pero con un chimpancés no me identifico. A mi recréenme a una Eva redimida conquistando el mundo y no a Chita amamantando la especie.

POR FIN, vemos un resultado en un concurso de BELLEZA que conceptualiza lo hermoso como un conjunto de cualidades físicas e intelectuales y hacemos una "reyerta" en las redes sociales.

Finalmente, a ti, mujer, cómo te sentirías si tu hija fuera condenada y tachada como fea ante una comunidad? Yo se que el que se expone al ojo público se tira a los leones cual tentadora carnada. Pero me indigna que MUJERES y madres de futuras mujeres se expresen tan despectivamente del físico de una igual. Tal parece que no estamos evolucionando ni espiritual ni moralmente como género.  

Será que en este anti desarrollo, nos estamos emparentando cada día más con los simios?!

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Remembranzas de mi último viaje

Lo que para mi es cotidiano en Quisqueya, para mi esposo boricua es tan exótico como un Safari lunar. 

En abril del año pasado viajé a la República Dominicana. Esta vez con el equipaje de mano más valioso amarrado a la cintura: Mi propio hijo. Volamos el mismo día de su primer cumpleaños, así que sentía que estaba cumpliendo con algún tipo de promesa. Como los que llegan de rodillas a la Basílica de Higüey o caminando a la iglesia de Porta Coeli en San Germán. Yo llevaba a Raúl Alejandro para presentarlo formalmente ante las playas de arena blanca y a las habichuelas con dulce de Semana Santa.

Hay un sentimiento tan ridículo que me inunda cuando veo la franja azul del Mar Caribe, bordeando la costa mientras el avión desciende. Es una felicidad boba, de quién llega al paraíso. En pocos minutos me escucho diciéndole a mi esposo que mire ese paisaje, que no hay ninguno más bello.

Sí. Cualquiera diría que vivimos en los Alpes Suizos y no que despegamos hace 45 minutos de una isla bastante similar con la que compartimos el mar.

Desde lo alto, el verde oscuro de una vegetación abundante oculta la pobreza que se manifiesta en techos de zinc. Láminas de diferentes colores que se van haciendo más y más visibles, junto a los carros y calles no tan anchas. 

El panorama va dibujando una realidad que en ausencia se me hace ajena, pero en el reencuentro me hago dueña nuevamente.

El amor y orgullo patrio empiezo a perderlo cuando queremos cambiar dólares por pesos dominicanos, y la primera casa de cambio en el aeropuerto tiene el dólar a 38 pesos (cuando bien se que rondaba los 42, en aquel momento) Nos acercamos y pregunto si así amaneció la tasa. Su respuesta, titubeante, no me convence.

Le digo a Raúl que sigamos caminando. Odio llegar a mi país y sentir que en menos de 15 minutos me quieren asaltar. Me pongo a la defensiva y empiezo a escupir mi acento dominicano como si fuera un condón contra la maligna enfermedad cultural de coger al turista de pendejo. 

Efectivamente, menos de 100 pasos al frente vemos una sucursal bancaria con el cambio a 41.

Ahora toca comprar la tarjeta de turista. Me entra la duda de si tengo que comprarla para Raúl Alejandro. El empleado me contesta súper amable y con una sonrisa:

"nada ma' SE SALVA el que nació aquí o tiene residencia"

Su dudosa selección de palabras me hace sentir que mi hijo cayó en una redada. El pobre no se salvó.

En aduana hago silenciar a mi esposo y tomo el control. Mi cara de pocos amigos y mi acento remarcado les indica que de mi no van a recibir ni un kikí.

Me toca un maletero VIP -según sus propias palabras- y juntos atravesamos la puerta de salida hacia la calle. 

Quien ha entrado por el aeropuerto de Santo Domingo debe recordar el ancho pasillo que sale al exterior. Siempre, siempreeee, me ha llamado la atención. Pues es una especie de pasarela. Dominicanos a la izquierda, dominicanos a la derecha, y tú, y los demás recién llegados, arrastrando su maleta por la rampa que desciende. Mil ojos se posan en ti, en tus nalgas, en tu cartera y en tu maleta con rueditas.

A este punto no sabes donde enfocar tu propia mirada. Simulas que buscas a tus familiares pero en realidad estás tratando de pasar desapercibido. Esquivar piropos, taxistas y posibles atracadores. 

El calor de la tarde nos arropa. El cuerpo me pide una Presidente fría, mientras miro las mil estrellitas que dibujan los rayos de sol sobre el plato azul, que es mi mar entre palmeras. 

Una vez me instalo en casa de mis padres y empiezo las agradables vivencias de mis vacaciones, me voy familiarizando más y más con el sistema y lo que al principio me sorprende, en pocos días ya me arrastra en su corriente. La coraza extranjera que se forma en la distancia, se derrite con la exposición. Soy yo de nuevo. Cristina, la dominicana.

Mi esposo se disfruta todo, aunque no entiende cómo puedo tener tanto estrés y actuar con la naturalidad de quien esta acostumbrado a vivir con ese estrés. No resisto que Raul esté con el celular visible y se lo hago saber a cada rato y no me sorprende que un guardia de seguridad en una plaza comercial le agarre los deditos a mi hijo y le haga gracias como si de un sobrino se tratara. No me inmuto. Pero cuando da la espalda baño al niño con "hand sanitizer" (manitas limpias).

Un día mami se lo lleva a un recorrido citadino. Cuando regresan, Raúl está pálido como una hoja de papel. Y qué fue? Le pregunto.

-Íbamos en un carro público y el chofer chocó un ciclista. 

-ajá? Y entonces? vuelvo y pregunto.

El esta sorprendido de la falta de consecuencias. El chofer lo chocó, el ciclista para no caerse realiza una maniobra que incluye posar su culo en el bonete de un carro y los pies y una mano en otro, mientras sostiene la bicicleta con la mano libre. El ciclista siguió su camino, el carro público también y el suceso fue tan insignificante para los demás que no mereció ni un comentario.

Raúl me dijo que se sentía en un mundo paralelo. 

Como extranjero lo que más le asusta es la naturalidad del dominicano ante situaciones que para él son o muy absurdas o muy sorprendentes. 

Siempre recuerda -para vergüenza mía- una vez que lo llevé a la playa de Juan Dolio y mientras disfrutábamos la calidez del agua, un niño como de 11 años, con cara de andar por su cuenta y conocerse el área como la palma de su mano, salió del agua y empezó a brincar en la orilla. 

Su piel morena hacía resaltar el blanco de sus ojotes alarmados:

- SALGAN! SAAAALGAN! Do' mojone', do mojone'!

Raúl, juraba que se trataba de un chiste, pero yo, conocedora de la materia lo agarré por el brazo y lo traje conmigo a tierra firme. 

Desde ese día, siempre que puede, hace el cuento de cómo vio la mierda rodar por la orilla, en un ir y venir constante al vaivén de las olas. 

No se qué hubieran hecho en Puerto Rico, pero en RD no hacemos nada con la caca que aparece flotando a tu lado, como un alga marina que es parte del ecosistema.

Yo tampoco entiendo la causa de su alarma. Qué podemos hacerle al mojón? Un cumpleaños?

Este año Raul mira el calendario repetidas veces con evidente emoción ante un próximo regreso. Creo que le gusta coleccionar historias y como niño chiquito me pregunta:

- Volveremos a Juan Dolio?

Sonrío y pienso:

Qué mojón! (Literalmente!)

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Los pecados mortales de los hombres... En la cama!

De esta no se escapa ningún mono por nacionalidad. Porque ni dominicanos ni puertorriqueños están exentos de pecar.  Y si hoy usted está sólo y no por gusto, es posible que necesite una absolución. 

Quise escoger cada palabra con cuidado para no parecer un refrito de Cosmopolitan para hombres. Reconozco que no ha sido fácil y dudo que haya tenido éxito. Pero, la verdad contenida en esta entrada es innegable. Si usted es hombre reflexione en este fin de semana del amor y pida perdón por sus pecados. Y si es mujer, no dude en imprimir este texto y "casualmente" dejarlo sobre la tapa del inodoro. 

Hace unos días mi amiga Emma me contaba sobre su cita con el ginecólogo en su 6to mes de embarazo:

Yo: Por qué no te gusta tu ginecólogo, si todo el mundo dice que ese tipo es una estrella. De los pocos médicos que hace partos después de una cesárea. 

Emma: Ay no se! Yo soy la embarazada y todo gira entorno a él.

Yo: Qué? Pero.... Cómo?

Emma: Parece que ha escuchado tanto sobre sus bondades que lo único que habla es de él y sus logros. Yo también quiero hablar de mi y de mi bebé.

Es evidente que su doctor tiene un grave problema de ego. Este defecto es tan terrible como esperar a tu pareja en chancletas y con medias a la rodilla. Hasta el más guapo de los hombres se desluce cuando habla de sí mismo en exceso y sin una gota de humildad. 

Recuerdo un tipo guapísimo que conocí. Quise ser coqueta y complaciente y le halagué no recuerdo qué cualidad. Su respuesta? 

"Sí. Eso dicen"

En serio, precioso? Y no te dicen que eres un pendejo también? Pensé.

Ahora con el tema de la perspectiva de género, que tanto apoyo, es precisamente porque de ella me enseñaron poco. Para mi, la relación perfecta no es un princeso con una bestia. Soy yo, la princesa y usted es el afortunado oso peludo que todos los días de su vida reconocerá la dicha de tenerme a su lado. Jajajaja! Estoy exagerando. Tampoco nosotras debemos pecar de lo mismo. Independientemente del género, una o un narcisista es la cosa más aburrida para todo. En la casa, en la calle y hasta en la cama.

Y hablando de cama, los pecados en este departamento sí que pueden garantizar una soltería involuntaria sin fecha de expiración. 

Hice una encuesta con mis amigas más cercanas - muy divertida, por cierto- sobre sus experiencias más atroces con pecadores dignos de la inquisición y en esto concluimos:

1) Un hombre demasiado tímido.

Una de las entrevistadas dijo: "Si a mi no me lo.... Hay problemas" (refiriéndose al sexo oral). Mientras otra le rebate: Yo prefiero que no lo haga si lo va hacer como si le tuviera miedo. 

Todas coinciden en que el entusiasmo es importante, especialmente en el sexo oral. Entienda: Si se va a lanzar, hágalo de cabeza. Eso no muerde. Y si tiene el "don de lenguas" no sea egoísta y úselo a gusto que nadie lo está esperando. 

2) Una lengua demasiado sabrosa.  

Si bien una lengua tímida resulta frustrante, una sin brújula ni control es terrible. Las caricias en el oído están "nice", pero una lengua que quiera acariciarnos el tímpano y lamer nuestra masa cerebral es inadmisible. 

3) Palabras inapropiadas. No. No nos referimos a "malas palabras". Esas están bienvenidas. 

Una de mis amigas casadas tuvo por meses un problemita con su esposo:

El le decía a su parte íntima el término popular (que empieza con T y termina con A) pero en diminutivo y las otras palabritas en chiquitito.

"Me sentía menospreciada. Mi mente se iba en un viaje imaginándolo haciéndole gracias a su sobrinita recién nacida". 

Siéntase libre de usar el mismo nombre que emplea cuando habla con sus amigotes... Siempre y cuando ya haya confianza y el juego vaya como por el 5to. Inning.

4) El botón de ON. Sí, sabemos que aman las películas porno y que juran por ellas como si fuera la Biblia. En ellas, la vagina es como una puerta inteligente que se abre con lectura digital. Desde que la mano se asoma arrancó la carrera. 

En la vida real no es así. No prive en machote. No sea vago! Invierta tiempo de calidad. 

5) Un mudo.  Aunque usted no lo crea las mujeres tenemos tal capacidad que podríamos casi sostener una conversación durante  el acto sexual. Es una virtud. Pero también nos gusta escuchar, porque la comunicación es un acto de doble vía. Además, si lo que percibimos es un compañero en mute, supondremos que la cosa no está funcionando como debiera.

Tampoco se explaye demasiado. Una amiga, modelo profesional, sufrió con un aspirante a cantante de ópera. Gritaba tanto que la dejaba muda a ella. También las frases en inglés están demás: "Oh yeah, Baby".  Puede causar hemorragia al oído.

6) Falsas promesas. Pamela no lo pudo haber dicho mejor:

"Que cuando estás cansada te embauquen con un rapidito y se tiren un maratón". 

Y agregó: "Clava y clava y no acaba"

Este prototipo de semental también tiene sus enemigas en la cama. 

Si ya una parece gallina desplumada, físicamente agotada y más de dos veces complacida. ES SUFICIENTE. Como dijo Vivi: "Sentía que no lo excitaba tanto. Nunca terminaba el maldito!" 

Será que somos muy complicadas? Porque si bien la rapidez es un problema hay noches que puede ser una cualidad.

7) El cómodo. Esther es sexóloga y aún ella que debe ser una "monstra", señala con desdén al pecador que se acuesta largo a largo, mientras improvisa para ti una contorsión digna de Cirque du Soleil.

Es un asunto matemático. A menos que seamos gimnastas profesionales, llegamos hasta el 4, pero no nos vuelva un 8, mientras usted es un perfecto 0 a la izquierda.

8) Cruzar los límites. De la garganta! No, mi hermano. La cavidad bucal no es infinita. Sabemos que estás demasiado concentrado como para darte cuenta que se nos está escapando una lágrima. Los ojos desorbitados no se deben a que tu miembro es tan grande como tu egoísmo. Es que tus manos están presionando mi delicada cabeza. A dónde quieres llegar? Al estómago? 

9) 50 sombras de... Mierda. 

Sí. Sabemos que jamás el libro ganará un Pulitzer, pero coincidimos en que la literatura erótica para chicas entretiene. 

Pero, lea esto, pecador hijo de la madre que lo parió: Si no estás TAN bueno como Christian Grey (el protagonista) y no tienes tanto dinero como él, no tienes derecho ni siquiera a suponer que los pellizcos en los pezones son agradables. Dolor no es igual a placer en la MAYORÍA de las mujeres.  Discútalo antes si le parece estimulante darle un chancletazo a su pareja. 

En este fin de semana del amor los dejo con la frase de Any, quién recientemente encontró su hombre ideal en la cama.... Porque:

"Canta, baila y se depatilla" (despatarra, en puertorriqueño)

Este fin de semana hagamos lo mismo... Cantemos en el micrófono, bailemos entre las sábanas y "depatillémonos" sin miedo. Quizás indultemos a más de un pecador....

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A quién quieres engañar, Boricua?

Son muchos los que se benefician del inmigrante indocumentado, demostrando con esto que el rechazo hacia nosotros es una moneda que tiene dos caras. 

La manera que tengo de medir el sentimiento general de la población en relación a los dominicanos, es a través de los comentarios en las redes sociales. No es una forma fiable, porque el ciberespacio está lleno de "trolls"; y no todo el mundo le gusta irse pico a pico con desconocidos escudados en una pantalla.

Aún así los leo y reviento. Rara vez comento. En todo caso aprovecho y promociono el blog (www.elcanaldelosmonos.blogspot.com), buscando que alguien me haga caso, lo lea, se ría y reflexione.

El comentario más recurrente es sobre las plazas de trabajo que los dominicanos ocupan, quitándoles oportunidad laboral al residente local.

El otro es sobre las ayudas federales que supuestamente recibimos. O sea que restamos porciones al pastel que les corresponde a ellos.

En relación a este último, es ridículo pensar que los cientos de miles de dominicanos que viven en la isla reciben ayudas. La mayoría son indocumentados, por lo tanto no cualifican para la obtención de beneficios (al menos el PAN y la Reforma que son los que normalmente citan). 

Cuando hablan de las plazas de trabajo me imagino a un niño haciendo una perreta por un juguete que ni le interesa. Pues muchos dominicanos, independientemente de su preparación, toman trabajos dentro de la economía informal -por llamarlo de alguna manera- limpiando casas o en negocios de comida que siempre están contratando gente porque según entran dos, a la semana siguiente se les van tres. 

No se. Es una percepción mía, pero no me parece que los puertorriqueños andan matándose por limpiar una casa o servir una mesa. Así que, porque la hostilidad?! 

La razón de este escrito, que reconozco no tiene nada de simpático, es para denunciar la explotación laboral que son víctima muchos inmigrantes. Se presume que como vienen a trabajar y no tienen documentos de estatus TIENEN QUE aceptar las condiciones impuestas, aunque atenten contra sus derechos más básicos.

Es lamentable que compañías establecidas y exitosas, desconozcan estos derechos, degenerando en explotación laboral y silencio total de la sociedad.

Lily es mi amiga y colega. Profesional graduada en periodismo. Ocupó puestos de trabajo importantes en la República Dominicana. Preparación le sobra. El azar, más que la necesidad, la trajo hace un buen tiempo a este territorio americano. Cuando empezó un trabajo nuevo hace dos años, sus pertenencias más importantes eran una visa vencida y la esperanza de que su talento brillara por encima de sus circunstancias. 

Una prestigiosa compañía local que vende artículos de bebés la contrató en su sede de San Juan. Primero, unos días a la semana y luego permanentemente. 

Lily fue sincera. Les dijo que sus documentos estaban en proceso -lo cual era cierto- pero su caso en particular podría tardar y de hecho tardó bastante. Mientras, ellos le hacían todos los descuentos de ley, como Seguro Social y Medicaid. Trabajaba horas extras que no le pagaban e inexplicablemente su cheque llegaba de distintas sumas -siempre menos de lo acordado-. El ambiente de trabajo no era el más alentador. Por más que se esforzara y les REGALARA de su tiempo nunca era reconocida de manera positiva. 

Un día -como ocurría con frecuencia- la jefa dijo: "Puedes coger tu cartera e irte..." Normalmente cuando lo decía, era a todas las empleadas en general, pero aquel día lo dijo directo a ella. Su nivel de dignidad le impidió quedarse. Por eso, cuando la jefa agregó -tal vez asustada de ver que a Lily no le tembló la mano cuando sujetó su bolso-: "tómate dos días libres sin paga". Mi amiga dijo: "No. Yo no vuelvo más".

Doy fe que ella no es una malcriada. Su respeto hacia sí misma pudo más que un salario mal recortado mes a mes.

El factor discriminatorio vino después, cuando recibió su liquidación correspondiente y ella preguntó qué pasaba con los descuentos que le habían hecho a lo largo de casi dos años. La respuesta de la compañía fue que: "Por tu problema del seguro social esas aportaciones se pierden".

Cómo que se pierden?!?!? 

Les explico a los lectores:

La conveniencia de emplear a personal sin documentos es que a estos no se les realizan descuentos, y la compañía contratante no tiene que pagar al Departamento de Hacienda ni las aportaciones descontadas ni otros gastos aplicables. Es una acción ilegal que en cierta forma conviene a ambas partes.

El caso de esta empresa fue que actuó como si estuviera reportando el salario de mi amiga, cosa imposible porque la paga se debe adjudicar a un seguro social que en ese momento ella no tenía.  En conclusión, le robaron, porque le quitaron dinero de su salario para beneficio y ahorro de la empresa.

Cuando Lily les planteó la situación ellos se lavaron las manos y con desprecio hicieron referencia al seguro social, invitándola si así lo deseaba, a investigar en el Departamento del Trabajo. Obviamente ellos dudaban que mi amiga lo hiciera. Por qué? Porque para la mayoría del puertorriqueño, un inmigrante indocumentado no tiene derecho a reclamar ni exigir NADA. 

Ciertamente ella siempre agradeció que la emplearan en su situación (y lo demostró no reclamando las horas extras). Pero, se cae de la mata que el inmigrante que viene a trabajar tiene que ganarse el pan sí o sí. Con o sin papeles.  Este acto no legal será una constante, sobretodo mientras haya quién contrate.

Entonces pienso, por qué menospreciar tanto la presencia de inmigrantes si todos se benefician? Se beneficia el indocumentado al recibir empleo y se benefician los negociantes que los explotan y sacan partido de la situación.

Una vez quise denunciar una realidad alarmante, pero por falta de información y evidencia no lo hice. Cierta persona trabajaba en un hospital. Aparentemente existe una red -según me dijeron hace un año, aliada a personal del Departamento de Hacienda- que toman los números de seguro social de los hijos nacidos en Puerto Rico de inmigrantes indocumentados que por su condición no rinden planillas. Usan estos SS para reportarlos como dependientes y recibir dinero por ellos. Algo así era. 

A lo que voy, repito y concluyo, la hostilidad no corresponde cuando se obtiene un provecho del ente discriminado.

Exhorto a todos los dominicanos a informarse sobre sus derechos y a los puertorriqueños a amarnos un poquito más. Como buenos aliados, démonos la mano en este mal negocio. Porque aquella señora que lava tu baño, la que te sirve arroz con habichuela en algún negocio de Santurce o el que recoge los escombros en tu patio, no te está robando una oportunidad de empleo, ni tiene una ATH del Departamento de la Familia... Sólo busca su sustento y el de sus dependientes. El rechazo no luce y discriminarnos pasó de moda. Sino pregunte a las empresas prósperas de este país que están contratando mano de obra indocumentada y vea lo bien que les va.

Les dejo con esta cita:

"Hay que mirar con amor al inmigrante que huye de la pobreza", José Monegro, Subdirector del periódico El Día, en RD. -En relación a la migración haitiana y los conflictos de los gobiernos que comparte La Española.

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OH, dominicana Navidad!!!

Quién olvida las pascuas en Quisqueya?

Cuando pienso en Navidad, no hay manera de amarrar mis pensamientos a los recuerdos recientes en Puerto Rico. 

Para mi, esta época del año recrea el Santo Domingo de los 80 y 90. En mi mente huele a pan de frutas, sabe a te de jengibre compartido y suena a Cima Saborrrrr Navideño desde la primera brisita dicembrina.

Tal vez porque me crié en un sector de la zona oriental con muchas desventajas en términos de calidad de vida comunitaria, dónde lo variopinto es una mescolanza de alegrías injustificadas y angustias bien llevadas; mi infancia y juventud tienen huellas muy particulares. 

Teníamos en el barrio personajes especiales. Esos que duraron muchísimos años y aún hoy te preguntas si estarán vivos. Es en esta época que más los recuerdo.

Había un señor, que según las malas lenguas, cuando niño se dio un golpe en la cabeza y su mamá lo acostó a dormir. Sin un ápice de ciencia todos afirman que "se levantó loco" y de ahí su apodo: "Junior el loco". 

Nunca lo vi envejecer. El golpe puso un alto a la evolución natural de su mente y tambien de su cuerpo. Desde el alba estaba en la acera, recostado de la pared de su casa, pantalones cortos y la misma chancleta de goma que como su dueño nunca se añejó. Con ella se daba en la cabeza, una y otra vez. De él aprendí dos cosas: Uno, las malas palabras más Indecentes del argot popular a una edad demasiado temprana y dos, que su tipo de calzado se llamaba "pisa-mierda". Alguien recuerda esas chancletas, la pisa-mierda?

Fue en una Navidad también que escuché a mi vecino preguntarle a su esposa a viva voz que si se le había caído su parte íntima. La pregunta era retórica, sarcástica y llena de rabia; de esa que le sobreviene al macho cabrío cuando no ha probado hembra en mucho tiempo. Supongo que cansado de excusas por el aparente cierre de ese departamento, estalló sin reservas. 

Además no usó la palabra vulva. Imagínese usted lo ridículo de la pregunta: "Se te cayó la vulva, mi amor?". El usó la palabra "Cresta", como de gallo pero sin la S; que en República Dominicana es el modo más feo de referirse a esa delicada parte: "SE TE CAYÓ LA .......?????"

Esto me viene a la mente y casi casi lo acompaño de un "Alegre vengo de la montaña de mi cabaña que alegre vaaaa". Sí, eso es Navidad.

Fue en vísperas de Nochebuena también que se supo toda la verdad. Medio barrio había sido vilmente engañado por un vendedor de comida ambulante y el programa de televisión de la periodista Nuria Piera nos regaló una cruda y asquerosa realidad.

Sucede que todas las noches pasaba un señor con un cubo plástico en la cabeza, que llamaba "la cena". Iba caminando y pregonando: "la cena, la cenaaaa".

La cena era como un mondongo o algo así.

En RD se suelen preparar viandas para esa última comida de la noche (yuca, papas, Mangú); así que, qué mejor complemento que un mondonguito ya preparado y sin coger lucha.

Antes de continuar voy a recordarles que mi mamá es tremenda cocinera. Tuvo negocio de comida y JAMÁS iba a comprar semejantes piltrafas para la cena de su familia, que con tanto orgullo confeccionaba, esperando a cambio los mil halagos de los que era merecedora.

Dicho esto -repito- fue en una Navidad que Nuria Piera reveló al mundo que aquel hombre había sido apresado por vender PERRO. Sí, carne de perro. Entre las delicias que se pregonan en las calles en Navidad -como el pan de fruta y los pasteles en hoja- también había fricasé de perro realengo.

Cierta vecina (a la que se le cayó la popola), y que era fiel a la cena, no la vi hasta mucho después del día de reyes, que cortó mi esperanza de escuchar su reacción, cuando me "LADRÓ": Tenemos que hablar de ESO?!?!?!?!???!??"

Y hablando del día de reyes, la Navidad estaba muy atada a esta fecha, que era el día que realmente recibíamos los regalos. 

En vísperas del 6 de enero, todos los chicos íbamos a recoger grama para los camellos como dicta la tradición.

Recuerdan al rey mago que fumaba? 

Sí!!!!! Al que había que dejarle un Marlboro light junto a la yerba y los dulces! Al menos eso afirmaba mi mamá (quién casualmente fumaba Marlboro Light). También había que dejar vino (el mismo que "casualmente" tomaba papi).

Ahora puedo imaginar a mami con su cigarrillo y a papi con su copa, envolviendo los tiernos regalos de su prole. Una hermosa estampa. :)

Lo más bonito es que en casa de mi tía Armenia (donde no fumaban) no dejaban cigarrillos.... Sospechoso..... Eh? A menos.... Que fuera como mami le explicó a mi hermana cuando estaba chiquita, que como ya se lo fumaba en casa, le rey mago vicioso, no necesitaba más. 

Regresando al presente, esta es la segunda Navidad de mi hijo. Aquí sigo la tradición del gordo que se mete en la chimenea, -que no tengo-, y deja los regalos debajo del árbol -que juro pondré el próximo año-. Guardaremos unos pesos para los reyes -que gracias a Dios ya no fuman, pero beben vino y aman el flan de vainilla- 

Me pregunto cómo recordará mi hijo en unos años la Navidad?

En lo personal escasamente recuerdo los regalos... Pero sí añoro la ilusión de mi corazón al dejar la yerba, los dulces y hasta el cigarrillo y el vino.

Recuerdo las anécdotas y las risas, el amor entre familia, el afecto entre vecinos y la solidaridad entre desconocidos.

Espero que Puerto Rico sea un escenario fantástico para vivir hermosas experiencias esta Navidad. Aquí no quiero olvidar lo bueno que hace al alma reír sin poner medidas y amar con la misma fórmula matemática. 

A todos mis amigos, dominicanos y puertorriqueños, que en esta época de Navidad construyamos el mejor recuerdo, sembrémoslo en el corazón y vivamos para recoger los frutos de esa cosecha. Qué el amor de Dios y su Santo Espíritu sean el Rocío que cada día riegue sus raíces. 

Despido la última entrada del 2014, esperando que el nuevo año traiga paz para ambos pueblos, mi añorada Quisqueya y mi adorado Puerto Rico.

Felicidades a todos!

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