Miss Canal de la Mona 2012

“May neim is Cristina Marrero, en am from Dominican Ripoblic”.

Entre los 4 y los 10 años de edad todos te llaman “linda”. No tienes la invasión de pelos que llega en la pubertad, ni la cara destruida por el acné de la adolescencia y así sea por compromiso, todos te profesan cumplidos de futura reina de belleza. Así empezamos a soñar que algún día seremos la más hermosa del universo.  El ideal no te dura mucho si tienes un espejo en casa o si recibes la revista Cosmopolitan. Aterrizas un poco y empiezas a imaginarte como una dulce veterinaria, una imponente abogada o una respetable cirujana pediátrica. Luego, te hacen el examen de aptitud y te dicen que lo tuyo es darle a la lengua y nada más. Cualquier parecido a MI realidad, NO es coincidencia.

Esta mañana, leyendo el periódico, me topé con las candidatas para el Miss Puerto Rico Universo. Y como esas banalidades NO me gustan abrí el reportaje, feliz de esquivar los machetazos del marido mal tratante, las declaraciones del Chuchin y las tetas de Maripily. No me interesó tanto el contenido “noticioso” como los comentarios que escriben los lectores en el formato digital del medio. Ya María me lo dijo una vez: “los mejores comentarios están en Primera Hora”, y tenía razón.

Aunque al principio me reí hasta las lágrimas, luego reparé en la gravedad del asunto. Si estas niñas leen el periódico completo, en vez de sentirse más felices consigo mismas sufrirán un golpe muy duro en su autoestima. Y es que la sociedad es cruel –a veces sincera- pero CRUEL.

Veamos un ejemplo: “Este años están todas FEAS con F de FO”

El comentario, aunque feo con F de Formidable, no hace alusión a ninguna en particular. El insulto compartido a mi me pesaría menos. Fue igual que el que preguntó: “¿Estas candidatas son las de Perú? Porque se parecen mucho a las que salen en Laura en América”.

Hasta ahí, yo no necesitaría un sicólogo, pero me preocuparía si leyera lo que escribieron más abajo:

“La cosa en Puerto Rico está bien mala. La economía, el crimen, la droga, el alcohol, los suicidios y ahora to´estas feas pal concurso. ¿Qué nos falta? Si pongo a competir a mi perra Siberian Husky de ojos azules, segurito gana”.

A eso me refiero cuando digo crueles. No es solo desfilar en una pasarela con tacos de aguja, esforzándose por mantener el equilibrio -que puede ser la diferencia entre una corona por el universo y una vergüenza universal- es todo lo que implica y exige estar ante los ojos de nosotros, los que estamos en casa mirándolas con pena y los malvados lectores de Primera Hora. ¿Cómo les pedimos a estas pobres criaturas que además sean inteligentes y cultas? Creo que debemos empezar a ponernos en sus diminutos bikinis por un momento y tratar de entenderlas.  Ellas TRATAN de romper los estereotipos de una sociedad que ya no tiene fe en estos concursos. Eso se aprecia claramente en este cometario:

“Y este es el orden: Primero escogen a la ganadora. Luego rellenan con cuatro lindas –para que parezca competencia- Al resto les roban los chavos”. Tituá. ¿Dime tú? Yo me estaría preguntando si me robaron o si estoy entre las lindas de relleno.

¿Cuándo se pone más fea la cosa? Cuando empiezan a señalarte a ti, a ti misma. El cerco se empieza a cerrar: “Las únicas lindas son la 13, la 20 y la 38. El resto parecen travestis. Se pueden ir pa´su casa en confianza y buscarse un trabajito haciendo uñas”. Si yo fuera la 13, la 20 y la 38 me sentiría aliviada, pero si fuera 14, la 15 o cualquier otra estaría ya practicando la última corriente Britto para uñas acrílica L

Pero si fuera la 37 sacara un pasaje para Santo Domingo. Miren por qué: “Solicito una audición para la #37.  Para una película de misterio no tiene precio”.  Qué bárbaro. Y más el que dijo nombre y apellido: “¿Artdalis Pérez? ¿WTF? Dios mío la crisis ha afectado hasta la belleza. ¡Qué tipa más fea!” Otro agrega: “Ay Artdalis, quién te dijo que eras bella, ¿tu mamá?”

Lo peor que le puedes desear a tu enemiga es su inclusión en un concurso de belleza. ¡Líbranos Señor de ver a una hija expuesta a lengua de la sociedad! Y lo digo con F de Fo.

Aquí les dejo el enlace para que sea usted el juez –o se muera de la risa-:

http://www.primerahora.com/¡aquilas40candidatasamissuniversepuertorico2012!-525132.html#comentarios

P.D: Yo también deseo la paz mundial.

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Después de los 30…

Desde hace algún tiempo sostengo una lucha campal con una cana miserable, muy cerca de la pollina. El tinte la cubre, pero en par de semanas vuelve más orgullosa y erguida que antes, mirando con desdén el resto del pelo rojo natural -mente pintado-. Después que cumplí los 30 ese fleco blanco se hizo de aliados. Ahora son cuatro y supongo que seguiré contando.

Después de los 30 también noté unas finas líneas debajo de los ojos (a los 20 las hubiese llamado “arrugas”, pero ahora entiendo que aunque gramaticalmente esté correcto, emocionalmente puede ser dañino. Por tanto, de este párrafo hacia abajo las llamaremos “líneas”. Repita usted conmigo: Lií-nee-aas).  El otro día le di un golpe bajo a la tarjeta de crédito para poder cubrir la factura en el mostrador de Clarins. Fue doloroso escuchar por 25 minutos la forma en que mi piel, después de los 30, empieza a perder elasticidad; el sol que me bronceó a los 20 hoy me rinde cuentas y lo que con tanto esfuerzo cubrí con maquillaje la cruel vendedora dejó al descubierto, frente al espejo - y a mi marido- para señalar defectos que desconocía que tenía, pero que ocurren “después de los 30”. Y encima, con media cara desnuda, atemorizada por los peligrosísimos rayos ultravioletas y sintiendo que dejé la juventud en algún bar de Santo Domingo, ¡tengo que pagarle mi presupuesto de entretenimiento de 2 meses!

Como estoy susceptible al número 30, ahora me tropiezo con cuanto estudio científico revela alguna mala noticia para los que cruzamos la frontera de la tercera década.  Aunque quiero alimentarme bien, no me entusiasma saber que mi metabolismo se hizo más lento desde el pasado agosto. Tengo 30 y no soy millonaria.  Además estoy casada. Y eso no necesariamente es una ventaja. Conozco chicas que pasan los 35, y ellas son las solteras divertidas, personajes reales de “Sex and the City”. A ellas el trasnocho  y los tragos no les producen “líneas”.  ¿Qué tenga un hijo?... (Espere el siguiente blog). 

Hay procesos naturales de la vida que tampoco ayudan a sobrellevar el trago amargo de ascender de una década a otra; como el hecho de que a tus sobrinos les salga bigote, a las niñas les llegue la regla y un mal día te enteres de que el mayor de tus ahijados dijo que le gustan las “mujeres con las tetas grandes”.  Es para reconocer que el tiempo pasa.

Las sobrinitas de Raúl también son un claro ejemplo de los años van quedando atrás. Una de ellas se quejaba a viva voz de que las monjas en la escuela no la dejaban llevar la faldita corta; la otra estuvo con nosotros el trágico día que compré las cremas y ella misma –con entusiasmo- ayudó a la consultora de belleza a identificar las líneas de mi rostro.  ¡Niña! Mi cara no es “Where is Waldo”.

A veces,  lo patético se adueña los sentimientos. El otro día una criatura de 16 años me miró con ojos desvanecidos de admiración, y me sentí que si podía moverle el piso a ese bebé, puedo conquistar el mundo.  Debería borrar este párrafo.

Finalmente, en todo este proceso, solo un estudio me llamó la atención de manera positiva: “A los 30 se disfruta más el sexo”.  Y yo que pensé que mi marido tenía “las cualidades”. ¡No! ¡Soy yo y mis 30 primaveras! ¡Son mis hormonas y mi reloj biológico que parece apuntar hacia los orgasmos múltiples! Uffff!  Al fin, algo bueno.

Dios es un diseñador perfecto. Te quita por un lado y te multiplica por el otro. El pasado día de las madres dominicanas llamé a la mía a las 7:00 am. Quería ser la primera en felicitarla, porque soy la que está lejos y me gusta hacerme notar con algún detalle.  Ella aceptó demasiado alegre mis felicitaciones pero colgó muy rápido (“es que tu papá quiere que cierre la llamada. Adiós”). Su risita me lo dijo todo. Recordé que lo mismo me ocurrió el año pasado. Mientras, un domingo a las 7:00 am mi marido ronca y yo me despierto para tener un gesto con mi mami, a ella le dan sus felicitaciones en la cama.

Llamé a mi hermana para darle la queja, y como ocurrió el año anterior, ella también estaba recibiendo su “regalo de mamá”. Note usted que no fue de Madre.  No lo podía creer. DOS AÑOS SEGUIDOS, MI MADRE Y MI HERMANA.  Cuando se lo reclamé a las dos, su respuesta fue: “Pero, ¿y por qué tú no te vas a hacer lo mismo?”.

Después de los 30, para muchos, la vida puede ser más divertida.  Aunque mami se preocupa por sus “líneas”, noto que su vida ahora después de los… ¿? (ella lee mi blog) es más relajada.  Antes no sacaba tiempo para ir bailar, por ejemplo. Ahora esa es su cita obligatoria con mi papá.

Sonia, mi hermana, como tuvo hijos a una edad muy temprana, este es SU tiempo de diversión. Ella y su marido parecen recién casados.

Este 2011 yo lo declaré un año de comunión y bendición con Dios, un año para crecer espiritualmente y cuidar aquello que debo atender después de los 30 (salud, alimentación, ejercicios).  Y olvidé un pequeño detalle: Aceptar mis 30 con una sonrisa llena de líneas finas. Líneas que revelen armonía, paz y…el  buen sexo que solo se disfruta después de los 30.
               Hoy empiezo a celebrar mis próximos 31.

(Entrada dedicada a mi madre, en su cumpleaños)

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