2012

A sólo horas del conteo regresivo que nos llevará directo al 2012, reflexiono –como todo el mundo- sobre lo que fue el 2011 y lo que anhelo a partir de mañana. Veo mi bagaje emocional como un equipaje permanente, que fui llenando con lo que recogí en mi caminar diario. Observo que no siembre coleccioné experiencias. En algunas cuestas que encontré en mi sendero, tuve que deshacerme de alguna carga para poder seguir adelante. Dejar atrás algún rencor o prejuicio que me anclaba a un pasado o personas que era necesario dejar donde están: Atrás.

Esta introspección mañanera y algo aburrida, está inspirada no sólo por nuestra posición en el umbral de un año nuevo. Está influenciada por la experiencia que me regalaron dos películas que vi en esta época navideña y peligrosamente sentimental. La más reciente; New Year´s Eve fue mi “Guilty Pleasure” luego de leer las peores críticas al respecto. Su reparto me entusiasmó por encima de la opinión negativa generalizada: Robert De Niro, Katherine Heigl, Ashton Kutcher, Sarah Jessica Parker, Michelle Pfeiffer, Halle Berry, Jessica Biel, Jon Bon Jovi, y otros.  Cuando vi el trailer sentí la magia del año nuevo, viva y emotiva. Perfecta para recargarme del positivismo comercial y efímero que solo sabe regalar Hollywood… o un affair en París.

Durante le película eché unos tres sueños, y no me perdí de nada. Sólo los últimos 15 minutos valieron la compra del ticket. Vi lo que fui a buscar: confeti, lágrimas, perdón, besos a la media noche, amor, esperanza y reconciliación.  Por supuesto, lloré. La felicidad ajena y el calzar los zapatos de todos los personajes, arruga el corazón y humedece los ojos. 

Hoy, no me queda nada de ayer. Estoy clarísima que no estaré en Times Square cuando baje la esfera, y planifico mi realidad feliz, pero lejana a la magia extrema de “New Year´s Eve”.

Sin embargo, también vi otra película este mes: CORAGEUOS. En mayúscula. No era de Navidad ni de Año Nuevo. Con su lema: “El honor comienza en casa”, trata de la familia. Específicamente el valor de los padres (varones) dentro  del hogar.

Ha sido lo mejor, que en pantalla gigante, he visto en mi vida. Advierto que no soy cinéfila y mis críticas suelen ser muy contrarias a la opinión experta. Soy, de hecho, la peor compañera de cine. Pregunto al de al lado sobre lo que ya pasó y lo que no ha pasado (y si atina en su predicción, me quejaré por contarme el final). Adriano, mi mejor amigo, poco le faltó en varias ocasiones dejarme sola e irse a sentar a otro lado.

Mi análisis cinematográfico se limita a la felicidad, tristeza y catarsis que me regala durante y aún después, de ver la proyección. Si hubo una mala actuación o efectos poco reales, seguro ni me daré cuenta.

CORAGEOUS es una película carente de un presupuesto millonario y ningún actor verdaderamente reconocido. Se llevará un Oscar (creo) cuando incluyan la categoría “Mejor película con mensaje e impacto social”.  Pasa lo que no esperas que ocurra, tal y como sucede en la vida real; que es imposible predecir las desgracias o fortunas de tu destino.

Les diré que lloré tanto, que no pude parar aún después de los créditos. En el carro todavía lloraba. En casa, también lloré. Lloré por todas las veces que “perdí” algo en mi camino, que me equivoqué, que no cumplí con el rol de una cristiana ideal. Pero, también lloré de gracias por el futuro y la nueva oportunidad de ser mejor ahora, mañana y en el 2012.

A varios días de esta película, todavía cargo su mensaje como una reflexión permanente.

A través de El Canal de los Monos, quiero desearles una noche de fin de año como mi corazón después de CORAGEUOS: Lleno de reflexión, arrepentimiento y la alegría que brinda la fe y la esperanza.

A mis amigos de siempre, y los que llegaron después: Gracias por ser el tesoro que nunca olvido en mi equipaje.

Que tengamos más risas compartidas.

A los dominicanos: No todos los boricuas son adictos al sexo anal; no todos los boricuas golpean a las mujeres, y no todas las boricuas cocinan arroz con huevo frito, solamente.

Abramos la mente, en este 2012.

A los puertorriqueños: No todos los dominicanos carecen de educación; no todos viven indocumentados, y aún entre los que no tienen documentos, hay quienes no vinieron a llevar una vida delictiva.

Practiquemos la tolerancia.

A mi familia: El Canal de los Monos que nos separa, es una distancia falaz.

Que nuestro lazo de unión, sea el amor que no se diluye en la geografía.

A mi esposo: Lo bueno y lo malo, bien llevado, siempre será una experiencia para crecer y una oportunidad para fortalecer el amor.

Que sea Cristo quien escriba nuestra historia de amor…

A todos: Un 2012 de paz. Adiós Rencor, bienvenido Perdón.

Que tu relación con Jesús sea el mejor regalo que puedas darte, en este 2012 y SIEMPRE.

FELICIDADES!

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Marcha de novias (2da. parte).... Anda! Lee primero el de abajo!

Y marchamos las novias. Tal y como predije en la entrada anterior, hubo calor, sudor y las cámaras de televisión y prensa tomando nuestro peor ángulo. Lo que no imaginé es que - por hoy- no sería Cristina Marrero. Una cruz de madera tenía tatuado el nombre de la víctima a la que por un día yo daría vida durante mi caminar en la marcha. Yo fui Wilmary Vázquez Hernández de 24 años, asesinada a cuchilladas por su pareja, frente al hijo ambos, un niño de tres años.  Mi compañera y colega, Awilda Gómez personificó a Marisol Rivera Rivera, una madre que dejaba a su niña en la escuela el día que le dispararon en la cara.  Se presume, fue su pareja.

Sobre 30 mujeres caminamos por el Paseo de Diego con 31 cruces representando a las 31 mujeres muertas en Puerto Rico en lo que va de año. Como dijo Romelinda Grullón, portavoz del Centro de la Mujer Dominicana, “somos un cementerio viviente”. Y yo agrego, dominicanas alzando las voces silenciadas de un grupo de puertorriqueñas asesinadas.

Cuando leyeron los nombres de la lista de víctimas, todas nos estremecimos, al escuchar la historia de la chica que ahorcaron con un cable de teléfono, la que acuchillaron, la que balearon y a las que después de matarlas, el abusador fue, además, un cobarde y se suicidó. 

Como dominicana no espero que se nos rinda tributo alguno por haber caminado unas cuadras. Ellas, las víctimas, son las que merecen honor en este mes de la mujer, y recordación todos los días del año. Por ellas, pensamos en educarnos para evitar en lo posible caer en un ciclo de violencia y repetir en nuestra vida una lamentable historia; por ellas recordamos que aunque nos separa la patria, el género nos une.

Pero, no puedo dejar de mencionar que nos queda mucho camino por recorrer –y no esperamos llegar a la meta con una marcha de dos horas-. La marginación y los estereotipos siguen siendo parte de la vida de muchos dominicanos y dominicanas en Puerto Rico, y mi instrumento de medición siguen siendo los comentarios de endi.com. Al pie de la noticia que relataba esta marcha, un lector comentó que si nosotras las dominicanas “saliéramos de los prostíbulos, nos expondríamos menos a la violencia” (What?). Una estupidez total. Lo sé. O el individuo no entendió la noticia o para él, simplemente, el dominicano tiene prohibido abrir la boca en Puerto Rico. Pero como dije, despacio, llegaremos a la meta.

En relación a mi boda de hoy, debo concluir diciendo que, finalmente, ¡sí! me casé por la paz de todas las mujeres puertorriqueñas, dominicanas y hasta camboyanas. Además, mi marido fue uno de los poquitos hombres que aceptó caminar entre todas las novias. Esto fue una fallida predicción en la parte 1 de esta historia. El no tiene idea de lo importante que fue para mí verlo cerquita con su camiseta blanca.

Como Raúl no lee mi blog, espero que alguno de ustedes le diga lo feliz que está su esposa de no haberse casado con un cobarde.

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Marcha de Novias (1era. parte)

No soy una revolucionaria y no lograré serlo a estas alturas del calendario. Tampoco soy una frívola –totalmente-. Creo que estoy en un vulgar punto medio. En una zona cómoda que me permite colgar en la red escritos de defensa hacia la comunidad dominicana en Puerto Rico, y también alcanzar el esmalte de uñas rosado melón.

Digamos que cada quien tiene sus talentos. Si yo hubiera estudiado en la Universidad Autónoma de Santo Domingo, no me habrían visto lanzando piedras y mucho menos chillando en la televisión. Oh no. Si hubiera estado en Puerto Rico cuando la Marina de Estados Unidos estaba en Vieques, por mi, ahora estarían los gringos cogiendo sol en Bahía de la Chiva. Oh sí.  

Agradezco que en el mundo haya gente capaz de hacer lo que yo no haría. Gracias a ellos, países como el mío son libres e independientes de toda potencia extranjera –literalmente y como nos enseñaron en la escuelita-.

Por ser quien soy, cuando la Presidenta del Colegio Dominicano de Periodistas en Puerto Rico me pidió apoyo a una marcha del Centro de la Mujer Dominicana, me dio grima. Empezando, la palabra marcha no va conmigo. En mi cabecita, marcha implica: gente sudorosa, sol implacable, contaminación ambiental, congestión vehicular y cámaras de televisión que sacan tu peor ángulo.

Como podrán imaginar, busqué en mi agenda, rogando tener el jueves 10 de noviembre muchas actividades importantes.  Nada. “Semana de limpieza navideña”. Como no pude mentirle, abrí mi mente a la posibilidad de ponerme tenis, gorras y unas gafas que cubrieran la mitad de mi cara.

Mi vi buscando información de la marcha, que resultó ser un evento que se realiza anualmente, desde hace 11 años, en diferentes comunidades en Estados Unidos y en la República Dominicana. Es conocida como la “Marcha de las novias” y se realiza en contra de la violencia hacia la mujer y en memoria de Gladys Ricart, una inmigrante dominicana que fue asesinada por su ex novio, en New Jersey, en el año 2000.

La historia -por triste- te cautiva y por cruel, le despierta las fibras rebeldes al más pasivo.

Gladys, guapísima, tuvo un novio por 7 largos y fastidiosos años. Ella, la pobre, le aguantó desde el clásico empujón hasta el más feo estrujón. Hasta que, como un gato que pierde la última de sus vidas, su paciencia terminó. Lo botó como a un perro con diarrea y se decidió a reconstruir su destino.

Ella trabajaba en una publicitaria y la rata de dos patas era un reconocido empresario, también dominicano. Ojo, el hombre maltratante puede vestir de Armani e igualito te rompe la cara. El tipo, de apellido García, fue Presidente de la Cámara Dominicana de Comercio en Nueva York. Un digno representante…

Gladys conoció a James Preston, Jr. un tipo que debió ser la antítesis del primero. Pues, cuentan, que ambos eran el uno para el otro y que finalmente, la dominicana, iba a ser feliz al lado de un gran hombre.

Llegó el día de la boda. Era septiembre y ella estaba radiante, rodeada de sus damas de compañía, repartiendo las flores que llevarían todas en su recorrido al altar. A poca distancia, James la esperaba; pero Gladys no llegó. Pues, García –muy bien vestido, cual invitado más- entró como el perro que era, por su casa, sacó un arma y disparó, al menos tres veces, sobre la impecable novia que quedó teñida de rojo (y así se le recuerda hoy día, como “la novia de rojo”).

Luego de eso, lo que vino fue una lucha campal para probar que el tipo era violento y lo ocurrido había sido con premeditación y no un impulso producto de la pasión del momento –como quisieron demostrar sus abogados-. Se levantaron muchas voces en contra de García, lo que permitió que se le diera una condena de 25 años. (Que me parecen pocos).

Para aquella época, una norteamericana consternada, se vistió de novia y se tiró a la calle, en contra del vil asesinato de Gladys. Su gesto fue el comienzo de una marcha anual a la que se han unido celebridades como Salma Hayek.

Mientras leía esta historia que les cuento, tuve que remontarme al día de mi boda. Pensar que yo era Gladys, rodeada de mis mejores amigas, y muy segura de que estaba en la primera página de mi propio cuento de hadas. Erase una vez, una hermosa novia el día de su boda… ¿y llega una lacra asquerosa y transforma la realidad en una película de terror?

Me anoté en la marcha, que yo quisiera llamar recorrido pacífico en contra de los cobardes. Traté de conquistar a mi esposo para que me acompañara, pero se nota que él no ha sido una mujer maltratada, porque tajantemente me dijo que no.

Estoy en mi cama, rogando a Dios que la lluvia nos deje marchar. Irónicamente, aunque no soy una rebelde, creo más en los actos que hacen ruido que en los que apenas se escuchan. Pero esta vez quiero tener fe de que unas cuadras de caminata vestida de novia harán una mínima diferencia. Yo tendré fe.

(Si lees este blog el jueves 10 de noviembre, antes de las 11:00 am, te invito a la terminal del tren en Río Piedras, para que nos casemos juntas, por la paz)

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Consu-lado bueno

Hace días fui a renovar mi pasaporte.  Llegué al Consulado dominicano con los documentos de ley y esperé mi turno como corresponde.  En esa espera no pude evitar escuchar conversaciones ajenas, mirar ciertos rostros -con el rabillo del ojo- y sentirme como en el “Huacalito”, diez años atrás. ¡Todos! (a excepción de mi esposo) éramos dominicanos… Siendo nosotros.  Poco a poco me fui relajando, hasta sentirme como en casa.

Escucho una voz que dice:

- ¡Rubia, rubia!

 Viro la cabeza y veo una señora inclinada hacia el frente, que intenta decirme algo. 

- Señora, yo no soy rubia. Le digo.

- “Pero, ¡miraste!”, fue su respuesta.

Y continúa:

 Cuando te tomaron los datos dijiste que eras periodista, dame tu número para llamarte después, que yo tengo que hablar una cosa, personalmente, contigo.

Personalmente…

Así comenzó todo. Había olvidado, por la falta de uso, mis destrezas para lidiar con… ¿?... ese don que tenemos nosotros de envolver al prójimo con nuestro talento lingüístico y calidez humana.  En serio, estaba fuera de práctica y pequé de inocente.  

Me llaman para la foto y camino dejando una estela de murmullos.  Tal vez mi pelo les pareció demasiado rojo o mi cara muy pecosa.  Una evidencia del disfrute global que genera la charla inspirada en el prójimo.

En la foto…

- “Échese la pollina para atrás (pienso en mi frente). Quítese los aretes, el brillito de la boca, no se ría y abotónese la chaqueta si no quiere que le preste la mía. Vire la cabeza un poco a la derecha”, dice el fotógrafo, que me dio su tarjeta y es un vice-cónsul.

-          “¿Es que tengo que salir fea?”, pregunto.

-           “No te apure’”, me responde. “Que tú ere’ bonita como quiera. Ahorita cuando termine’, pasa por aquí que te voy a hacer una foto bonita de verdá’ pa’que te la lleve de recuerdo”. (¿Recuerdo de qué? ¿De mi primer pasaporte renovado en Puerto Rico?). Ok, muchas gracias.

-“¡Un momento, no se vaya!”, me dice otro que no había visto. – “¿Ya usted se inscribió en el padrón para votar?” (voz autoritaria) – No, señor. Respondo con timidez. Y me da un discurso sobre mis derechos de ciudadana. Logra avergonzarme. Me pide todos mis datos y se los doy. Luego me pasa el papel para firmar, y descubro con inocencia (ignorancia, diría mi padre) que la hoja de registro está timbrada con el partido gobernante.  Interesante.

Me informa, además, que me estarán llamando para que “me organice”. Porque necesitan líderes en el pueblo de Caguas, donde yo vivo. (¿En serio?).  Así que, es un hecho. No había ni considerado votar por nadie y ya era líder de la división del partido de mi Municipio.

-“Pero, espere, que le voy a presentar a un compañero periodista igual que usted”. Encantada de conocerlo. “Ahora, venga, para que conozca al Cónsul”. (¡WOW!). No estoy siendo sarcástica  cuando digo que un dejo de emoción cruzó por mi cabeza. Fui a renovar un pasaporte ¡y voy a terminar charlando con el Cónsul! Es como ir a un concierto y terminar tomando un café con el artista. Me paso la mano por el pelo y asumo postura diplomática.

-“Señor Cónsul, permítame presentarle a una digna representación dominicana. La compañera (sí, compañera) es periodista”.

El Cónsul (muy cortés), habló poco y se puso a la orden. ¡Ah! Y me dio su tarjeta.

-“También le voy a presentar a esta muchacha que está aquí, para que la ayude a organizar un evento profondos. Es una carrera de 5 kilómetros”. La chica me agarra por el brazo y me hace la historia. No sé cómo terminamos hablando de que ella está casada, tiene un hijo de un anterior matrimonio y estudia enfermería pero trabaja en un bar nocturno.  Sinceramente, nunca supe a beneficio de quien era la carrera ni qué quieren que haga en mi misión voluntaria.

Estaba de lo más divertida, olvidando que mi marido estaba afuera, cuando me presentaron a esta señora bien agradable, que le caí en gracia porque “nosotras las dominicanas somos mujeres buenasmozas”. “Por eso, te voy a presentar a un “Malandro” que es como un hijo mío”. (¿Y por qué?).  “A ese yo se lo recomiendo a quien sea”. (¿Y cómo para qué?).

En la oficina que me tomaron las huellas biométricas, me preguntaron que si yo hablaba húngaro. Sí, húngaro.  Presumí, equivocadamente, que se estaban burlando de mi y contesté, muy seria, que sí.

 – “Mándame al diablo, a ver si eh´ verdad que tú habla´ húngaro”, me dijeron.

  Y yo, los mandé al diablo en el húngaro que pude improvisar. 

La sorpresa de su rostro fue como la de un niño en el Día de Reyes.  Llegaron cinco personas a tirarse el show. La pregunta obligada:

 –¿Y cómo tu aprendiste húngaro?

 – Bueno, en los veranos mis papás me llevaban a la Embajada húngara, a manera de campamento. Allí dan clases gratuitas, afirmo.

“¡WOW!” Todos me rodeaban admirados, hasta que alguien dijo:

-“Oye lo que pasa, amiguita. Nosotros pedimos un equipo técnico que tiene las instrucciones en húngaro y nadie ha podido descifrarlo.  Corre, Fulano, búscate lo´papele´ para que ella nos explique qué lo qué”.

O sea, era en serio. Necesitaban alguien que hablara húngaro y yo me estaba burlando de su necesidad.

La risa me delató. Hasta ahí llego el amor de mis compatriotas por mí. Me escabullí, rápidamente, dejando atrás mi número de teléfono, mi compromiso de votar y el de ejecutar un trabajo voluntario a beneficio de no sé quién.

El lado bueno…

La otra cara de la moneda, más allá de mi breve y graciosa experiencia, radica en las funciones que ejecuta esta importante oficina para los residentes dominicanos en Puerto Rico. No importa su situación legal. Fui orientada, sin preguntar, sobre todos los beneficios que puedo recibir, si los necesitara, como orientación legal gratuita. Incluso, cuentan con médicos libres de costo para emitir certificados de salud. Escuché historias reales de mujeres dominicanas maltratadas por sus esposos puertorriqueños, que vivieron por años con el temor de ser delatadas y deportadas, bajo la amenaza de sus compañeros. Algunas, víctimas de toda clase de abusos, hasta que conocieron que tienen unos derechos que van más allá de su estatus legal. Dado que, a lo único que no tenemos derecho, es a ser maltratadas.

Esos dominicanos que me hicieron reír, tienen funciones importantes que están ejecutando a cabalidad. Tienen, muchos, muchísimos testimonios con finales felices. Ellos te dan la mano hasta las últimas consecuencias. Lo mismo, van contigo al Tribunal que a República Dominicana a llevarte los hijos que Inmigración dejó, temporalmente, sin padres. Incluso, toman acción si te sientes discriminado o discriminada por alguien o alguna institución pública o privada.

Yo vi las pruebas. Decenas de tarjetas de Navidad escritas a mano por dominicanas agradecidas. Así es el Consulado dominicano. Mi terruño en Puerto Rico.

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Miss Canal de la Mona 2012

“May neim is Cristina Marrero, en am from Dominican Ripoblic”.

Entre los 4 y los 10 años de edad todos te llaman “linda”. No tienes la invasión de pelos que llega en la pubertad, ni la cara destruida por el acné de la adolescencia y así sea por compromiso, todos te profesan cumplidos de futura reina de belleza. Así empezamos a soñar que algún día seremos la más hermosa del universo.  El ideal no te dura mucho si tienes un espejo en casa o si recibes la revista Cosmopolitan. Aterrizas un poco y empiezas a imaginarte como una dulce veterinaria, una imponente abogada o una respetable cirujana pediátrica. Luego, te hacen el examen de aptitud y te dicen que lo tuyo es darle a la lengua y nada más. Cualquier parecido a MI realidad, NO es coincidencia.

Esta mañana, leyendo el periódico, me topé con las candidatas para el Miss Puerto Rico Universo. Y como esas banalidades NO me gustan abrí el reportaje, feliz de esquivar los machetazos del marido mal tratante, las declaraciones del Chuchin y las tetas de Maripily. No me interesó tanto el contenido “noticioso” como los comentarios que escriben los lectores en el formato digital del medio. Ya María me lo dijo una vez: “los mejores comentarios están en Primera Hora”, y tenía razón.

Aunque al principio me reí hasta las lágrimas, luego reparé en la gravedad del asunto. Si estas niñas leen el periódico completo, en vez de sentirse más felices consigo mismas sufrirán un golpe muy duro en su autoestima. Y es que la sociedad es cruel –a veces sincera- pero CRUEL.

Veamos un ejemplo: “Este años están todas FEAS con F de FO”

El comentario, aunque feo con F de Formidable, no hace alusión a ninguna en particular. El insulto compartido a mi me pesaría menos. Fue igual que el que preguntó: “¿Estas candidatas son las de Perú? Porque se parecen mucho a las que salen en Laura en América”.

Hasta ahí, yo no necesitaría un sicólogo, pero me preocuparía si leyera lo que escribieron más abajo:

“La cosa en Puerto Rico está bien mala. La economía, el crimen, la droga, el alcohol, los suicidios y ahora to´estas feas pal concurso. ¿Qué nos falta? Si pongo a competir a mi perra Siberian Husky de ojos azules, segurito gana”.

A eso me refiero cuando digo crueles. No es solo desfilar en una pasarela con tacos de aguja, esforzándose por mantener el equilibrio -que puede ser la diferencia entre una corona por el universo y una vergüenza universal- es todo lo que implica y exige estar ante los ojos de nosotros, los que estamos en casa mirándolas con pena y los malvados lectores de Primera Hora. ¿Cómo les pedimos a estas pobres criaturas que además sean inteligentes y cultas? Creo que debemos empezar a ponernos en sus diminutos bikinis por un momento y tratar de entenderlas.  Ellas TRATAN de romper los estereotipos de una sociedad que ya no tiene fe en estos concursos. Eso se aprecia claramente en este cometario:

“Y este es el orden: Primero escogen a la ganadora. Luego rellenan con cuatro lindas –para que parezca competencia- Al resto les roban los chavos”. Tituá. ¿Dime tú? Yo me estaría preguntando si me robaron o si estoy entre las lindas de relleno.

¿Cuándo se pone más fea la cosa? Cuando empiezan a señalarte a ti, a ti misma. El cerco se empieza a cerrar: “Las únicas lindas son la 13, la 20 y la 38. El resto parecen travestis. Se pueden ir pa´su casa en confianza y buscarse un trabajito haciendo uñas”. Si yo fuera la 13, la 20 y la 38 me sentiría aliviada, pero si fuera 14, la 15 o cualquier otra estaría ya practicando la última corriente Britto para uñas acrílica L

Pero si fuera la 37 sacara un pasaje para Santo Domingo. Miren por qué: “Solicito una audición para la #37.  Para una película de misterio no tiene precio”.  Qué bárbaro. Y más el que dijo nombre y apellido: “¿Artdalis Pérez? ¿WTF? Dios mío la crisis ha afectado hasta la belleza. ¡Qué tipa más fea!” Otro agrega: “Ay Artdalis, quién te dijo que eras bella, ¿tu mamá?”

Lo peor que le puedes desear a tu enemiga es su inclusión en un concurso de belleza. ¡Líbranos Señor de ver a una hija expuesta a lengua de la sociedad! Y lo digo con F de Fo.

Aquí les dejo el enlace para que sea usted el juez –o se muera de la risa-:

http://www.primerahora.com/¡aquilas40candidatasamissuniversepuertorico2012!-525132.html#comentarios

P.D: Yo también deseo la paz mundial.

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Después de los 30…

Desde hace algún tiempo sostengo una lucha campal con una cana miserable, muy cerca de la pollina. El tinte la cubre, pero en par de semanas vuelve más orgullosa y erguida que antes, mirando con desdén el resto del pelo rojo natural -mente pintado-. Después que cumplí los 30 ese fleco blanco se hizo de aliados. Ahora son cuatro y supongo que seguiré contando.

Después de los 30 también noté unas finas líneas debajo de los ojos (a los 20 las hubiese llamado “arrugas”, pero ahora entiendo que aunque gramaticalmente esté correcto, emocionalmente puede ser dañino. Por tanto, de este párrafo hacia abajo las llamaremos “líneas”. Repita usted conmigo: Lií-nee-aas).  El otro día le di un golpe bajo a la tarjeta de crédito para poder cubrir la factura en el mostrador de Clarins. Fue doloroso escuchar por 25 minutos la forma en que mi piel, después de los 30, empieza a perder elasticidad; el sol que me bronceó a los 20 hoy me rinde cuentas y lo que con tanto esfuerzo cubrí con maquillaje la cruel vendedora dejó al descubierto, frente al espejo - y a mi marido- para señalar defectos que desconocía que tenía, pero que ocurren “después de los 30”. Y encima, con media cara desnuda, atemorizada por los peligrosísimos rayos ultravioletas y sintiendo que dejé la juventud en algún bar de Santo Domingo, ¡tengo que pagarle mi presupuesto de entretenimiento de 2 meses!

Como estoy susceptible al número 30, ahora me tropiezo con cuanto estudio científico revela alguna mala noticia para los que cruzamos la frontera de la tercera década.  Aunque quiero alimentarme bien, no me entusiasma saber que mi metabolismo se hizo más lento desde el pasado agosto. Tengo 30 y no soy millonaria.  Además estoy casada. Y eso no necesariamente es una ventaja. Conozco chicas que pasan los 35, y ellas son las solteras divertidas, personajes reales de “Sex and the City”. A ellas el trasnocho  y los tragos no les producen “líneas”.  ¿Qué tenga un hijo?... (Espere el siguiente blog). 

Hay procesos naturales de la vida que tampoco ayudan a sobrellevar el trago amargo de ascender de una década a otra; como el hecho de que a tus sobrinos les salga bigote, a las niñas les llegue la regla y un mal día te enteres de que el mayor de tus ahijados dijo que le gustan las “mujeres con las tetas grandes”.  Es para reconocer que el tiempo pasa.

Las sobrinitas de Raúl también son un claro ejemplo de los años van quedando atrás. Una de ellas se quejaba a viva voz de que las monjas en la escuela no la dejaban llevar la faldita corta; la otra estuvo con nosotros el trágico día que compré las cremas y ella misma –con entusiasmo- ayudó a la consultora de belleza a identificar las líneas de mi rostro.  ¡Niña! Mi cara no es “Where is Waldo”.

A veces,  lo patético se adueña los sentimientos. El otro día una criatura de 16 años me miró con ojos desvanecidos de admiración, y me sentí que si podía moverle el piso a ese bebé, puedo conquistar el mundo.  Debería borrar este párrafo.

Finalmente, en todo este proceso, solo un estudio me llamó la atención de manera positiva: “A los 30 se disfruta más el sexo”.  Y yo que pensé que mi marido tenía “las cualidades”. ¡No! ¡Soy yo y mis 30 primaveras! ¡Son mis hormonas y mi reloj biológico que parece apuntar hacia los orgasmos múltiples! Uffff!  Al fin, algo bueno.

Dios es un diseñador perfecto. Te quita por un lado y te multiplica por el otro. El pasado día de las madres dominicanas llamé a la mía a las 7:00 am. Quería ser la primera en felicitarla, porque soy la que está lejos y me gusta hacerme notar con algún detalle.  Ella aceptó demasiado alegre mis felicitaciones pero colgó muy rápido (“es que tu papá quiere que cierre la llamada. Adiós”). Su risita me lo dijo todo. Recordé que lo mismo me ocurrió el año pasado. Mientras, un domingo a las 7:00 am mi marido ronca y yo me despierto para tener un gesto con mi mami, a ella le dan sus felicitaciones en la cama.

Llamé a mi hermana para darle la queja, y como ocurrió el año anterior, ella también estaba recibiendo su “regalo de mamá”. Note usted que no fue de Madre.  No lo podía creer. DOS AÑOS SEGUIDOS, MI MADRE Y MI HERMANA.  Cuando se lo reclamé a las dos, su respuesta fue: “Pero, ¿y por qué tú no te vas a hacer lo mismo?”.

Después de los 30, para muchos, la vida puede ser más divertida.  Aunque mami se preocupa por sus “líneas”, noto que su vida ahora después de los… ¿? (ella lee mi blog) es más relajada.  Antes no sacaba tiempo para ir bailar, por ejemplo. Ahora esa es su cita obligatoria con mi papá.

Sonia, mi hermana, como tuvo hijos a una edad muy temprana, este es SU tiempo de diversión. Ella y su marido parecen recién casados.

Este 2011 yo lo declaré un año de comunión y bendición con Dios, un año para crecer espiritualmente y cuidar aquello que debo atender después de los 30 (salud, alimentación, ejercicios).  Y olvidé un pequeño detalle: Aceptar mis 30 con una sonrisa llena de líneas finas. Líneas que revelen armonía, paz y…el  buen sexo que solo se disfruta después de los 30.
               Hoy empiezo a celebrar mis próximos 31.

(Entrada dedicada a mi madre, en su cumpleaños)

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Reflexionando sobre el discrimen, la ignorancia y un poco de caca

Quisiera que toda nota publicada en mi blog los matara de risa. Que cada oración tuviera el efecto refrescante de la brisa marina (y no me refiero a la que te golpea la cara cuando estás dentro de la yola en pleno Canal de la Mona).  Hoy será un buche de agua salada de ese mar profundo y misterioso. Porque en el mundo real, la inmigración no es un cuento de niños. Tú no eres Alicia y tampoco vives en el País de las Maravillas.

En mi caso, rodeada de gente “cool”, la discriminación suele ser un paréntesis gracioso dentro de la cotidianidad de mi existencia; pasando de largo como un chiste más para contar en la próxima reunión social.  ¿El último?: Una señora, el otro día, me dijo que mi pelo no era de dominicana. Yo quería darle la razón, pues soy el resultado trascendente de africanos, taínos y españoles (¡como ella!).  Pero me limité a decir que mis greñas han sabido someterse al calor de la plancha. Ella no quedó conforme y me agarró –literalmente- por los pelos, buscando raíces que delataran un posible procedimiento químico.  Solo alcancé a ver la cara de mi amiga y compañera de aventuras, ante el desatino de su propia suegra.

Si todas las experiencias fueran así, no habría casos de niños separados de sus padres, inmigrantes ilegales. Ni hispanos en USA, ni haitianos en la República, ni dominicanos en Puerto Rico, escribiendo páginas tristes de la historia. Pero aquí estamos, cada cual alzando la voz por los suyos de la manera que puede.

Hoy me enteré de un caso que me llenó de indignación. Mi amiga Tania, dominicana, periodista, residente legal en Puerto Rico fue a un importante banco del país. Tal vez, ¿el más importante?, a sacar una cuenta de ahorros. Llenó satisfactoriamente todos los espacios del formulario, incluyendo el número de Seguro Social.  Cuando la oficial que la atendía leyó su nacionalidad le pidió el pasaporte. ¿Cómo para qué? Ella no pensaba abordar un avión. ¡Solo quería sacar una cuenta de ahorros! Ella le explicó que su identidad máxima y de mayor peso como inmigrante es su tarjeta de residente o “Green Card”.  Llamaron a la supervisora, quien apoyó el requerimiento del pasaporte. Mi amiga, muy molesta –con toda razón- rompió los papeles, se los dejó allí y se fue al otro banco más cercano. ¡Y ya tiene su cuenta!

Ignoro la política del banco X, pero yo también tengo cuenta allí y nunca me pidieron el pasaporte, lo que me hace pensar que fue una solicitud “medalaganaria” y discriminatoria por parte de la dependienta y su supervisora. Ella se imagina –pienso- que si no tiene pasaporte no vino en avión, y si no llegó en avión, llegó en yola, lo que la convierte en una vulgar yolera dominicana.  ¿Y eso se llama? Ignorancia total y absoluta.

Tan reciente como la Semana Santa pasada tuve la visita de una prima dominicana, quien se enfermó del estomago (sin haber comido habichuelas con dulce) y la llevamos a un Centro de Diagnóstico y Tratamiento (CDT). Allí le pidieron el número de Seguro Social. Le contestamos que no tenía, porque ella es dominicana y está de paseo. La señora se voltea, me mira y me dice: “No importa, mi amor. Todos los países tienen Seguro Social”. Y los dominicanos somos brutos. Quise sacar mi Cédula de Identidad y Electoral, y con ella, hacerle un depilado facial. Entiendo que la dama no está supuesta a saber qué usamos nosotros para identificarnos, pero ¿cómo hacer una afirmación tan pobre y limitada de lo que se estila, en términos de identificación, en la bolita completa del mundo?

Actualmente, la noticia en el tapete de todos los medios de comunicación son los alegados abusos por parte de la Policía hacia los dominicanos, a quienes por su aspecto o acento se les solicita sus documentos migratorios. Que los tengan o no, no es el punto. Es que ni la Policía Municipal ni Estatal tiene derecho a apresar a nadie por su estatus. No les corresponde.

Hace como dos años ocurrió un caso con un chico dominicano que solicitó en el Departamento de Policía un documento de buena conducta y salió fichado, porque se “parecía a un criminal que estaban buscando”. Y nuestra policía es tercermundista.

Yo mantengo una opinión como causa de tanta ignorancia. No será la única razón, pero no contribuye a la solución, sino todo lo contrario: Las representaciones burlescas de dominicanos en los medios de comunicación. Y cito como ejemplo al personaje de Altagracia. Una supuesta empleada doméstica dominicana que simpatizaba por su acento cibaeño y sus ocurrencias campunas. Salía en un programa local del medio día y, actualmente, la contratan en eventos privados para que divierta al prójimo con su sola proyección “dominicaníssima”. Nunca me dio risa. Tampoco me ofendía; pero es que, en honor a la verdad, de dominicana no tiene un pelo, de cibaeña menos, de empleada doméstica, tal vez.

Existe otro personaje que desapruebo por completo y me ofende hasta el infinito.  Lo interpreta una reconocida descendiente de dominicanos (¡irónico!) dentro del programa “El Happy Hour de Fidelity”.  En su papel intenta representar el dominicano común, según ellos. La mencionada se hace llamar Jocelyn y  habla de mangú (¡claro!), de los “cuartos” (dinero) y con la marcada “i” cibaeña al final de cada verbo, más una singular estupidez en cada uno de sus pensamientos. Ella no entiende nada, no sabe de nada y  todo lo interpreta peor que un niño de cinco años. Y esperan que me de risa.

 No hay manera de enseñarle a la sociedad puertorriqueña cómo somos, realmente. No, mientras, programas como ese y con personajes como “Jocelyn” o “Altagracia”, se siga alimentando la creencia de que así de ignorantes y mal hablados somos todos.  Y ¡ojo! No niego que tengamos un acento particular, ¡carajo, todos los países hablan distinto! Pero en el mío hay un montón de acentos. Escogen el que resulta más simpático y lo convierten en burla (que ni siquiera corresponde a la tercera parte de todos los dominicanos) ¿Cuál es la gracia? ¿Por qué no montan a un argentino y nos reímos del “che”? ¿Por qué no ponemos a un boricua que diga “cagjo o ajgó” (carro y arroz)? ¿Verdad que no es gracioso pararse frente al espejo con una viga gigante en el ojo?

Las consecuencias la vemos todos los días, solo refiérase a las plataformas sociales (como en los comentarios de endi.com) y lea el insulto más grande, y común que se le puede escribir a alguien: “Parece dominicano” o “Tenía que ser un dominicano”.  Muy lamentable. 

Finalmente, como dijera una compañera del Colegio Dominicano de Periodistas en Puerto Rico: “Somos mucho más que mangú y aquí no lo saben”.   

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Amor… ¿imposible?

Hace unos días alguien me pidió que escribiera sobre “Amores imposibles”. Viniendo de un chico que ve el planeta tierra como un enorme Happy Face girando alrededor del sol, me enterneció su posible mal de amores.  Ya la esclavitud se abolió y aunque en países como los nuestros (Puerto Rico, República Dominicana) existen todavía prejuicios, creemos de manera firme que éstos no sobreviven al tocar la puerta del corazón enamorado.  O es que, ¿no aprendimos nada de María Mercedes y Rosa Salvaje? Si la niña que limpia la casa puede conquistar al señorito heredero, ¿qué no podemos lograr en ésta era del Ipad?

Empecé a buscar en el baúl de mis recuerdos (hay que tirarse un cliché de vez en cuando) y encontré a esta amiguita puertorriqueña, casada con dos hijos.  Estaba en proceso de separación cuando conoció por internet a un guapo bohemio cantante de rock, que con su música le bajó la luna y con su “blah blah blah” la subió a las estrellas.  Ella, una mujer con innumerables heridas físicas y emocionales, producto de su primer matrimonio –con un eyaculador precoz-, sentía que había pegado todos los números de la loto.  Cuando yo la conocí, ella ya NO estaba con su lírico Romeo. Había empezado otra relación y estaba en proceso de consumar su segundo matrimonio. Sin embargo, invertía ciertas horas al mes en ver fotos del rockero, releer emails de hace mil años y suspirar como una idiota, cuando contaba sus recuerdos en la playa, en el parque y en el motel de la esquina.  ¿Por qué no quedaron juntos al final del camino? “Era un amor imposible”, asegura, aún hoy.

Conocí a otra que jura, enterró en el pasado a quien ella llama “el amor de su vida”.  Cuando estaban juntos ella se sentía como el complemento de un rompecabezas de dos piezas, algo como Jesse y Joy; Bonny y Clyde; el ron y la Coca Cola; Haití y República Dominicana.  Pero en la plena flor de su juventud, debía hacer una elección. Si Él… o el otro. Él no fue el escogido. Cuando me lo contó, se limitó a señalar el hecho como un “amor imposible”. Otra, y van dos.

Recientemente hablé con otro representante de la fuerza masculina que también tiene su propio rollo con una niña hermosa, joven y buena gente. Él la quiere y ella desea moldearse a las exigencias de su amado, que no son muchas. Yo soy testigo del “chulimameo” en Facebook –de parte y parte-, aunque aseguran que no están juntos, porque… ¿No adivinan? ¡Exacto! ¡Amor imposible!

Mi amargado amigo se niega a contarme sus razones. Él entiende que con decirme que están en etapas diferentes de la vida, voy a darme por enterada. Eso suena a excusa barata; al clásico  “no eres tú, soy yo” o “necesito un espacio” –para tirarme a la vecina del 103- .  Sin embargo, lo percibo triste por este “amor imposible”. A ella no la conozco, así que se puede suponer que es ella quien le dio un quítate del medio.

Los citados anteriormente, que vivieron el drama de “amor imposible”, tienen en común que tuvieron en sus manos la posibilidad de ELEGIR, de DECIDIR y así lo hicieron. Dejando atrás al/la que ¿más querían?... Al/la que ¿más cosquillitas les daba en el estómago? Qué se yo. Todas hemos tomado decisiones que creemos inteligentes porque las separamos de los deseos del corazón. Por lo que, finalmente no son “amores imposibles”; son amores “poco convenientes”. 

Mi amiga y su rockero no están juntos porque ella entendía que Él, sin hijos y ella operada para no tener más descendencia no tenían futuro. Ella tuvo previsión. Se “curó en salud” como decimos los dominicanos. Pero cuando la veo nadando hacia la orilla, luego de un chapuzón en el pasado, me pregunto si habría valido la pena intentarlo. Qué será peor, ¿la duda que a veces la consume o un nuevo fracaso amoroso?

La otra chica, en cambio, aprecia el presente y cómo se dieron las cosas, hoy día; pero ante mi insistencia no deja de reconocer que si volviera a vivir el momento, habría hecho todo diferente. ¿En qué quedamos? Feliz y… ¿arrepentida?

El de la niña linda afirma: “Ella es una muñequita que necesita madurar”. Sumado a esto, la Barbie Teen, es algo… despistada, y su mente volátil le ha traído a mi amigo consecuencias no muy gratas.  El no quiere presionarla a crecer (¿Qué si tiene 15 años? ¡NO! Tiene 22).

Como ves, amiguito, yo tampoco entiendo esto de los “amores imposibles”. Si no fue ella la que te sacudió como trapo viejo, tal vez debas hacer posible tu amor sin posibilidades, valga la contradicción. A veces, percibimos nuestros sentimientos como lo más grande del mundo. Motores que nos haría cruzar el Canal de la Mona si se nos fuera solicitado en nombre de aquello que reina en nuestro corazón. Y si es TAN grande, ¿por qué nos echamos para atrás, antes de poner a prueba la hipótesis?

En tus manos está el enterrar un recuerdo, una experiencia… O una pregunta que de vez en cuando saque la cabeza para sembrarte la duda eterna… ¿Y si era ella?

(Si la Julieta en cuestión es drogadicta, alcohólica, casada, mal tratante o prostituta… Olvida todo lo anterior)

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Jugando a la princesa

Lo confieso: Conté los días para la Boda Real –como la más importante de las invitadas-. Toda la semana alterné mis quehaceres laborales y la administración del hogar, que en buen (o mal) dominicano sería “chopear”. O sea, lavé toda la ropa, limpié la casa, bañé la perra, cociné, preparé habichuelas con dulce y dejé el tiempo libre en la agenda de hoy, viernes. Así, cómodamente, desde mi cama tirarme el show del bodorrio. Hay algo en lo superficial, mundano y banal que nos atrae. En mi caso, digo al público general que no me pierdo un “Miss Universe” esperando a ver quien se cae en su pasarela o qué respuesta de las cinco preguntas me matará de risa –o de vergüenza ajena-. Con la Boda Real, digamos que es un suceso histórico que hay ver, punto. El traje de la novia, las pamelas de las invitadas y el saludo en el balcón, son elementos secundarios. Sí, ajá.

Mientras veía a Kate, hoy Duquesa de Cambridge, no pude evitar cuestionar ciertos aspectos. Por ejemplo, ¿cuántas de nosotras jugamos a “las princesas”? Había un príncipe, carruajes, trajes, un castillo… Pero la idea real de ese evento duró poco en nuestros sueños. Tal vez porque ninguna tuvo de vecino a un Duque. Supimos rápido que eso era un cuento reservado para la imaginación.  Luego, crecimos y creo que casi nadie esperó encontrarse a un príncipe cogiendo sol en Boca Chica o en Punta Cana. Ni caminando en el viejo San Juan –por el Paseo de la Princesa Ja-Ja-. Y viene esta plebeya, conoce a William en la Universidad, lo estruja, lo de´greña, lo manosea por diez años y ahora desfila de su brazo como la más Real de las Duquesas. ¡Wow! Me pregunto ¿Qué se sintió? ¿Buenísimo? ¿Regular? ¿Raro?

En todo momento yo traté de ponerme en sus cómodos zapatos de diseñador y creo que no pasé la prueba. En los votos, me pongo a pensar que el MUNDO me está mirando, ¡me está escuchando! La voz no me saldría. Es uno, en un podio con más de diez al frente y la voz tiembla, con millones de pares de ojos caería catatónica.

Me preguntaba si fue al baño antes de salir, y si por casualidad, se estaba haciendo pipí. Tómese su tiempo y piénselo. Esa gente ¡va al baño! A mí los nervios me “aflojan el mofle”, ¿a ella no? Y aunque su vestido estaba hermoso, los encajes en la piel de las axilas no son tan cómodos… y si le pica, no se puede rascar ¡Qué horror! No sé qué es peor, que te pique una axila o rascártela ante millones de espectadores.

Conociéndome, en el carruaje o como se llame, yo me habría parado a lo Titanic para decir adiós “de verdad”. A los guardias que van atrás le habría pasado mi iphone para una foto abrazando al Duque, y la mitad del camino habría estado “textenado” a alguna amiga sobre cómo lucí en la ceremonia. En todas las fotos habría salido murmurando con el de al lado.

Cuando ella salió del carruaje, note, que se tomó su tiempo en arreglarse el traje, mientras su esposo le pasaba el ramo. Yo le habría dicho: “Pero, William, cariño… ¡Agárrame ahí!” y a un soldadito de sombrero pelú: “Mire, desengáncheme la cola, por favor”.

El beso. Jum. Ese beso para mí es sinónimo de su “calidez amorosa”, que en este caso estuvo más frio que la temperatura en esos confines. A mí que me apretuje bien, y aunque estamos en Inglaterra, no estaría mal rendir honor a los franceses con un beso típico del país hermano.

Desconozco qué música se tocó en el primer baile de esposos. Pero yo, sin duda, habría pedido un merengón o el regueatón que dice “Esta noche es de travesuras”. ¡Mentira! Además, segurito que a ella le dieron sus clases de refinamiento real y por eso quedó de lo más mona. Yo también habría quedado mona –literalmente-.  ¡Bah!

Cuando se acabó la transmisión, me quedé dormida. Desperté a las 11:35 am y tenía un texto de María que decía: “¿Estás en un ritual de belleza al estilo Duquesa de Cambridge?” No. Pero estoy mejor que ella: en mi camita, sin nada que hacer, planeando el fin de semana. Después de todo, no quiero estar en los zapatos de Kate. ¡Quiero sus zapatos!

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Solo para chicas

No me considero con problemas de autoestima. Sé que soy la hija del Rey y una princesa moldeada según los deseos y designios de mi Creador.  Sin embargo, como toda mujer, mi estado anímico está regido por factores diversos; como mi ciclo hormonal, la posición de la luna, los alimentos bajos en carbohidratos o la nueva novia de algún ex.  Ahí, veo mi seguridad tambalearse.  También, el haber sometido mis greñas en contra de su naturaleza salvaje o pintar de color mis uñas, me hace sentir más o menos “poderosa”.  

El otro día hablando con mi amiga Sandrita, me dijo: “Mi terapeuta asegura que cuando uno quiere controlarlo todo, en la relación, es sinónimo de baja autoestima”.  Yo abrí los ojos y ella asintió de manera comprensiva y me dijo: “Lo sé. A mí también me pasó”. Si esa teoría es cierta… necesito ayuda URGENTE.

Por mi trabajo debo compartir con niñas muy lindas, Mariel, Alexandra, Xai (son modelos, y nacieron hace poco. Demasiada ventaja y ningún deseo de competir). Y peor si te topas con clientes que dicen: “Yo sabía que ustedes eran del programa de Televisión, porque cuando vi la rubia dije  ¡ESA ES MODELO!”. Yo soy pelirroja teñida. Gracias.

Mariel –la misma rubia- por ejemplo, es como una muñequita Barbie que te inspira cuidar para que no se ensucie ni se rompa. Y hay verla cuando me instruye en lo que en su mundo llaman “gracias sociales”. Que si debo sentarme en la orilla de la silla y sutilmente deslizarme hacia atrás –Yo me aplasto y cuido de no mostrar las pantys- Lo cual es un NO-NO. Que si la cartera no se toma con la misma mano del hombro que se cuelga. Se usa la mano contraria... Yo, si pudiera, ¡hasta con los pies! En fin. A su lado me siento como la Elefanta Mami (la del Zoológico de Santo Domingo). También si tu (mi) esposo te (me) dice: “Tal muchacha es bien bonita, porque es alta” y yo mido 5 pies y tres pulgadas. Entonces pienso, ¿yo soy horrorosa porque tengo la cabeza más cerca del piso?

Todas las mujeres, dominicanas o puertorriqueñas; creo que hasta las afganas o de esos confines extraños de la tierra, donde hay lo que yo llamo “maltrato de clítoris”,  necesitamos diariamente, nuestras dosis de: 1) Alimento espiritual. Recordar que somos bellas siempre a los ojos del Señor, que lo que sale de nuestros labios puede ser fuente de vida para otros y que nuestro tesoro está donde esté nuestro corazón. Y 2) Que si nuestro cuerpo es templo del espíritu es importante cuidarlo, en términos de salud y -yo agrego-, del uso del blower y la plancha, las cremitas hidratantes y el polvo compacto, ahora mineral.

Para justificar lo afirmado, les cuento que hace algún tiempo pasé un mal momento. Uno que sólo cuatro personas sabemos, y juré que si ninguno de ellos habla, yo tampoco lo haré. Fue una situación, humillante y triste que me hizo poner muchas cosas en perspectiva. Mi seguridad se fue al piso. Pero, al de Singapur; porque ni la veía ni la encontraba.  Fueron horas en que me sentí muy triste y busqué de Dios. La fortaleza y seguridad perdidas aparecieron como sacadas del bolsillo de mi pantalón. Leí la Palabra y rejuvenecí por dentro, me bañé y me puse linda y rejuvenecí por fuera. ¿Alguna vez lloraste tanto que las lágrimas seguían saliendo solas de tus ojos –varias horas más tarde a la catarsis inicial-, como si estuvieran en automático? ¿Alguna vez temblaste de frío, pero de un frío que te salía de adentro y no se iba por más que cubrieras tu cuerpo? ¿Alguna vez te dolió el pecho porque el corazón te pesaba demasiado? Así estuve yo. No vi solución al momento, pero tuve confianza.  Me sentí poderosa.  Como si me hubieran ingresado a la Unidad de Cuidados Intensivos del mejor SPA de la ciudad. Supe que Él estaría ahí y todo saldría bien. No entendía la prueba, pero tampoco dudaba de que fuera SU voluntad en CRISTO JESÚS. 

“Con paciencia esperé que Dios me ayudara; entonces Él oyó y escuchó mi clamor. Me sacó del abismo de la desesperación, del pantano y del lodo; puso mi pie sobre senda dura y firme, y me serenó mientras yo proseguía mi camino. Me ha dado un nuevo cántico para que lo entone, con alabanzas a nuestro Dios. Ahora muchos oirán de las cosas admirables que Él hizo en mi favor; asombrados estarán ante el Señor, y en Él pondrán su confianza”.

Salmos 40: 1-3

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Mis vecinos… ¡Boricuas!

Mis recuerdos del barrio son un reflejo absoluto del dicho que reza: “El vecino es tu familiar más cercano”.   Cada Semana Santa, por ejemplo, era una degustación de “Habichuelas con dulce” (postre típico dominicano que se prepara y consume en la Semana Mayor. A los extranjeros que lo prueban, suele darles diarrea, vómito y alucinaciones). Cada vecino llevándote una porción, preparada a su estilo y gusto. ¡Cómo lo extraño!

Las fotos de mis cumpleaños están llenas de vecinitas que fueron (y son) buenas amigas. Incluso, hoy día, ocupan un lugar especial en ese espacio espiritual, íntimo e importante en la existencia en todo ser humano íntegro y completo: El Facebook.

En Puerto Rico no me ha ido tan bien en ese departamento. Y antes de que se alarmen los seguidores del blog que viven en la puerta de al frente y en la de al lado, aclaro que el único culpable de tan pobre experiencia, es mi marido.

Me explico: Vivo en un complejo de apartamentos y en varios de los bloques que lo conforman Raúl tuvo una novia, una relación pasajera, un agarre, un besito, un enchule… ALGO… Razones de dos patas y faldas que me obligan a tomar aire y fingir indiferencia.  Es evidente que mi esposo es un hombre “cómodo” que no le gusta salir lejos a buscar pareja. Yo fui un caso aparte, la bola de mangú en un menú de mofongos.  Y aún así, a veces me pregunto si fui pedida por internet en una página de nombre meloso y sugerente. Algo como: mamitasdominicanas.com.

Por otro lado, el caballero tenía una especial predilección por las mujeres maduras, y como él no lee mi blog me atrevo a decir que cuando pienso en esos años, lo imagino como un “gigoló”. Menciono ese detalle no como una forma de burla o rechazo. Es sólo una cita objetiva para poder explicar que a veces algunas de esas damas se obsesionan y su manera de manejar la relación- o la separación-, no es la más saludable. Es eso o le gustaban las locas.

 Una de ellas la veo con bastante frecuencia. Nos ignora por completo, pero por desgracia nuestra perrita no. Le encanta caerle atrás a la mujer y moverle el rabito. Yo sufro tanto viendo a mi “hija” tratando de llamar la atención de la que pudo haber sido su madre y ella zapateándola para que se vaya. ¡Qué hostil!

Recuerdo como hoy la primera vez que lo hizo. Ella no conocía a la perrita, y  yo venía detrás de Mía, que corría como si estuviera en celo y Brad Pitt esperándola. La señora le pregunta a la persona con la que conversaba:

-¿Y esa perrita?

Y yo que grito a toda boca: MÍAAAAAA!

Ese fue el primer mal entendido. ¡Mi perra se llama Mía! Y supongo que creyó que le gritaba a ella, contestando su pregunta sobre el animal.

Otro día, la misma ex, estaciona su carro al frente de nuestro apartamento y pone la canción de Laura Pausini que canta con Andrea Bocelli (Vive ya). Yo estaba en el cuarto, cuya ventana colinda con el estacionamiento. Llegan a mis oídos las notas y empiezo a cantar:

-“Viveee yaaa, buscando el amor verdadero. Vive yaaa, sabes muy bien lo que te estoy diciendooo”. Etc.

Y Raúl que entra con cara de idiota y me dice: “Eso es FULANA cantando”. Y yo le contesto: “Ah pues ME estará dando una serenata”. ¿Qué puedo hacer? ¡Ella es libre de gritar dentro de su carro! El problema es nuestro, si asumimos que nos está enviando un mensaje musicalizado.

Luego tengo a mi vecina de al lado, una señora mayor, algo buena, algo dulce, algo OLVIDADIZA… que hizo amistad con otra vecina –“ex algo” de Raúl-. Un día estoy en la cocina y escucho a la señora llamar: LUCIAAAA! (Nombre ficticio de la ex). La escucho en la puerta de mi casa, pero como yo no me llamo Lucía... Se repite el llamado tres veces, hasta que se produce un silencio y luego:

-¡Ay! ¡oops! CRISTINAAAAAA!!

Ahí, por supuesto, le abro la puerta a la avergonzada vecina.

Hay otra ex que me mi brinca y me salta, casi me carga cuando me ve. ¿Qué puedo hacer? ¡La abrazo y la beso! … Y claro, pienso en Judas Iscariote. Ni modo.

Otra, hace un tiempo, iba subiendo la compra del supermercado y como si se tratara del comienzo de una película porno, Raulito se ofrece a ayudarla (me consta que Raúl se siente fuerte y poderoso, y no puede ver ninguna dama en necesidad… de ayuda). Y es tan inocente que llega a mi casa ¡con el gato de la mujer en la mano!, para enseñármelo; porque cuando subió al apartamento pensó en mi y en lo mucho que me gustaría cargar la mascotica de su ex. Si dudan de la veracidad del hecho, los reto a preguntarle.

¡Ah! ¡Se me queda la mejor! Una que vivió con Él, PERO NO FUERON NADA. Nada más una amiga que se fue (o la fueron) de su casa. Ha de haber sido una santa incomprendida para que le pusieran sus patitas en la calle.  A esa la veo y también nos ignora por completo. ¡Qué mal agradecida! ¡Después del favorcito y el alojamiento! También la llevó a casa de su mamá, durmieron en la misma habitación, PERO NO PASÓ NADA. Por eso doy gracias a Dios, porque me casé con la reencarnación de San Francisco de Asís.

Pero no todo es tan malo. Mi vecino Carlos prepara el mejor arroz griego del mundo y siempre se acuerda de sacar mi platito aparte. También Omar, que te ve en la piscina y te lleva una cerveza clandestina. O todo el que hace un cumpleaños y aunque no nos invitan, nos traen bizcocho. En realidad, aquí hay buen material para una convivencia linda y memorable. Ahora que lo pienso mejor, esta entrada no debió llamarse “Mis vecinos… ¡Boricuas!”. Debió llamarse: “Mi esposo intachable… ¡Boricua!”.

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Machista… ¿Yo?

Hola, mi nombre es Cristina Marrero y soy una machista en recuperación. Todo comenzó un día cualquiera cuando mi madre me mandó a recoger la habitación de mi hermano “porque Él es el varón”.  Luego me dijeron que no podía tener sexo antes del matrimonio “porque ningún hombre se casaría conmigo”.  

No fui educada con amplia información sobre el uso del condón. En cambio, fue imperativo aprender buenos modales, a no enseñar el ombligo (porque eso sólo lo necesitan las niñas feas para llamar la atención) y claro, el ABC culinario y lo básico en “administración doméstica”. Cualidades necesarias para casarse. 
Aunque me ofendo cuando se nos señala como sociedad machista; debo reconocer que en mi caso, esa fue la línea de pensamiento y conducta. Entiéndase que de donde vengo, desde los 21 años numerosas tías andaban muy al pendiente de cuándo es que –FINALMENTE- me casaría. Tía Fefa, por ejemplo, no debe saber ni que estudié en la universidad; pero está tranquila porque ya cargaron conmigo, con papeles. Y si me divorcio tampoco será considerado ni tropiezo ni fracaso. Pues, ya con el acto en sí de casarme, me libero del estigma de jamona.

Hoy día, pocos me preguntan sobre mis logros profesionales, mi desarrollo o madurez espiritual. Cuándo voy a tener bebés es la “mortificación” de la mayoría. –Yo solo espero que de la misma manera que llevan un conteo preciso de mi reloj biológico, también lo hagan con las cuentas del nursery, la leche y los pañales-.

Lo interesante de todo es que, curiosamente, agradezco mi formación machista. Primero, porque la lectura, las noticias, el mundo en general te obliga a no quedarte en esa caja cuadrada. Sacas un pie, miras un poco, vuelve y entras, y al final, terminas entrando o saliendo según convenga y dicte la situación.  Como el dicho que reza “dama en la calla, perra en la cama”.  Algo así.

De hecho, a pesar de todo lo dicho, no veo en mami una mujer por completo machista. Más bien me parece una súper mujer. Ella no se limitó a los quehaceres del hogar. Salió a trabajar, se inventó su propio negocio en sociedad con su yerno (durante nueve años) y actualmente da clases de cocina en casa –Curso de Cocina Feliz-. La justificación del nombre es porque ella da cátedra s de cocina como remedio para muchos males, un matrimonio duradero, unidad familiar y otros.  Además, nunca la vi en bata por la casa, rolos o mala cara. Ella sí se viste y se arregla para su marido, le cocina gourmet todos los días (EN SERIO!), porque hasta lo más sencillo, ella lo muestra como un plato de reyes. Lo que vi, es que ella disfruta atendiendo y sirviendo a su “macho”. Y lo tiene bastante controlado. No pelea, pero de alguna misteriosa forma El está rendido a sus pies.  

Sonia Díaz de Marrero, es además muy liberal a la hora de hablar de sexo. Parece una contradicción con lo dicho al principio; pero es difícil de explicar. Mami llama a las cosas por su nombre… del mundo. La vagina y el pene en su versión popular. Hace unos meses me llamó muy preocupada porque leyó que el sexo oral (mujer a hombre) daba cáncer en la garganta. No puedo describir la sensación que me dio recibir tal advertencia; como si me estuviera mandando a hacer las tareas de la escuela; porque si no voy a repetir el curso.  Y agrega: “hay muchas cosas que se pueden hacer; por ejemplo…” –ADIÓS MAMI, HABLAMOS MAÑANA.

Como pueden ver sus consejos son de lo más interesantes. La mayoría no están probados científicamente, pero sus 40 años de matrimonio le dan cierta credibilidad. Uno de mis favoritos es con el servicio doméstico.  Mami está clara de que cualquier sirvienta o dama de compañía que vaya ayudar bajo su techo, mínimo deben faltarle cuatro dientes; sino, no cualifica.

También tiene un amuleto para las casaderas. Es un pene hecho con pantimedias color carne. Y les diré que es una verdadera obra de arte. Tiene TODAS sus partes. Las tres principales y una serie de detalles que hacen pensar en un miembro real, puesto en formol.  Para que tengan una idea de que tan “humano”  luce aquello, les cuento que una vez se lo entregó a una monja envuelto en papel de regalo. Era una de las monjas que dan clases en la Universidad Católica Santo Domingo y que comía todos los sábados en el negocio de mami. Sabrán que la monja quedó de lo más fascinada y le dijo que lo quería prestado para las clases de educación sexual.  A mami le dio la impresión de que la religiosa jamás se lo devolvería, así que no se lo prestó.

Todas las damas de la familia hemos usado su creación en nuestras despedidas de soltera, enganchado de la ropa. El “órgano” ha sido pieza clave en el matrimonio de muchas primas, según mami. Incluso, tengo un pariente que se casó con una chica muy… tímida y delicada que se negó rotundamente a ponerse la manualidad de mi mamá. Lloró cuando vio la pieza y la despedida de soltera terminó siendo un conversatorio de damas educadas. Tiempo después se divorciaron y mami ASEGURA que ESA fue la causa de la separación. La verdad-verdad, el mito no se ha roto, pues ninguna de las que orgullosamente llevamos el pene nos hemos divorciado… Hasta ahora.

El caso es que todos hemos evolucionado, y las enseñanzas de aquel momento eran necesarias; pues contribuyeron en mis decisiones y mi vida actual. No me quejo. He aprendido a llevar con orgullo todo lo que una vez le critiqué a ella. Yo detestaba, por ejemplo, que en una comida mami le preguntara siete veces a papi si le quedó buena. Veamos el libreto:

 –More, ¿te gustó?; pregunta ella.

–Sí; El responde.

–¿Verdad que la carne está bien suave?; ella insiste.

– Se deshace en la boca; El afirma.

– No me quedó tan rico como el que comimos en restaurante el otro día; dice ella buscando del Él una reacción aún más apasionada.

 – ¡Te quedó mejor! , le dice Romeo a Julieta.

Y yo casi vomito la comida. El mismo drama todos los días.

A la fecha, ¿adivinen quien llama a su marido al celular, sólo para saber si le gustó el almuerzo que le preparó para el trabajo?

Y no pregunto siete veces… Pregunto diez.

Esta debe ser una nueva corriente del machismo; como la metrosexualidad de muchos hombres. Es una versión adaptada a los nuevos tiempos. ¿Lo mejor? ¡Mi suegra me adora! No me pregunta nada del trabajo (para ella eso de hacer un programa de televisión es un hobby); pero siempre me pregunta que cociné –que le cociné a su hijo-.   Y yo me muero de risa. Así soy feliz y espero no ser crucificada por ello.

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